Lo que el viento nunca se llevó

Quisiera poder escribir desde más del fondo, desde este palpitar que pensándolo bien ya completa 10 años, y hasta ahora caigo en cuenta pero por la misma época andaba por acá, me daba el lujo de escribirte cosas mientras mi prima cineasta crecía, a mi mano de repente se le fué el frío y se puso caliente, será que el 7 conmigo como que no funciona, no voy a recordar lo que pasó después y lo que seguro me hizo esa herida que nunca va a cerrar... es difícil no poder mirar las cosas si no es desde ahí, como todos deberían hacer, de lo difícil que es poder entendernos, es difícil cuando las ganas de llorar nunca se han ido, cuando en el fondo nunca te perdonaré... y entonces de repente cuando estas ahí te llegan cosas como estas y solo miras la tele, cierras los ojos, respiras hondo y tienes la fuerza para poder seguir, de esa misma forma fue que crecí, golpe caída, se fuerte, y entiendo lo complicado que pueda ser pero es lo único, quisiera poder ponerme de una parte y echarle la culpa al que la tiene, tal como crees, pero no, los motivos no son tan suficientes cuando los dos tienen la culpa, cuando ninguno de los dos dijo nada y dejo que el camino se los llevará, no puedo dejar esa sombra tras de mí y quiero que estos últimos renglones sean mejores, que mañana es mejor, que la próxima semana ya tendré algo en que pensar, y que tu escote me hace seguir pensando y queriendo que todo sea como la semana anterior, así que mi recienconocida fue bonito por el momento, y espero que guardes tanto como muestras, que tu velocidad alcance para comprenderme y que cuando me vaya, de alguna forma no te quedes mirandome ir, que disfrutes panamá porque panamá me duele, que sea lo que esperamos, que podamos conseguir lo que queramos, y que nunca me falte esta música que compartimos, quisiera contarte como me cambió todo, quiero al final de todo comprenderte, pero el tiempo es como si no hubiera pasado, debería estar trasnochando contigo. Debería llamarme Pablus y todo sería más fácil. Y todavía no entiendo eso de la energía pero no me prende ningún bombillo. Ay silvia. Perdonáme tú pero todo cambio después de eso, y no puedo dar más que eso, este que escribe porque siento que al final siempre lo voy a perder, que alguién que me va a engañar, que van a disfrutar mejor sin mi, como quisiera poder haberte respondido, afrontar el reto y salir airoso de él, me costó mucho, me esta costando y en el fondo no lo superaré. Soy yo y fuí mis circunstancias. Arriba todos que es un buen día de sol. Te extraño.