Yo, mi blog, y ellas.

Pudiste solo haberme dicho que no. Pude simplemente despertarme y no seguir soñando, tener ese poder de detener el sueño una vez todo ha pasado, pero como siempre todo terminó, yo desperté y no supe nada más. Te soñe dos veces y tan solo espero que estes bien. Quize haberte dado tanto y no haber sentido tan poco, pero la verdad no fue así, fue mucho más que tumbas de la gloría con neblina incluída y años de los que no me acuerdo porque nunca viví. Intentas disimular que tienes todo para tí, incluso el amor que algún día se fue, intentas disimular que yo no te importo, y sencillamente lo haces muy bien. No puedo dejar de sentirme solo y con ganas de, no es tan complicado, es mi naturaleza y como dice la frase, si no me equivoco la tuya también. Podría decirte lo mucho y simplemente esperar tu encuentro. Te voy a esperar en esta ciudad solo para hacerme a la idea de que a pesar de que nunca fue... ni será... soy todo tuyo. En el fondo soy solo mio, pero no importa. En el sueño hize lo mismo que esa vez bajo el sol del chicamocha, me detuve, disfrute de verte y le pedí a las estrellas que te acompañen por siempre, hermosa mía. Tienes razón, tengo que despertarme, confundo los mundos, y en mi silencio me los invento para mí solito, los confundo, los mezclo, pero da igual, en todos sales tú, como me haces falta. Preferiste entonces, otra cama y no la compañía que siempre has buscado, preferiste lo mio, lo tuyo y lo mío. Caminé por el centro después de verte, baje por una de esas calles que no conozco, sentí el frío dentro de mí, me senté en la plaza con tanta historia y supongo historias, de nuevo encamine mis pasos hacia los cerros, tomé un latte arequipe en una de esas tiendas de cafés famosos pero colombianos al fin al cabo, intente buscar nuevos rumbos, pero de nuevo caí, escuche las historias de amor con las que soñaba mientras buscaba alguién que acompañara mis pasos. Será más tarde supongo. Entonces pasaré por la misma esquina y segurito antes miraré a la niña detrás del mostrador. No supé ni sabré nunca que paso después del sueño. Tampoco sabré nunca que paso contigo y aunque me llevas en tí, siento que nos separamos para siempre. Mi pie izquierdo le pregunta al otro si es el camino correcto, yo solo espero que el viento no me traiga más promesas falsas ni niñas que nunca entenderé, y conoceré, bueno eso dicen. Yo solo espero que mi nombre se le olvide a esa voz, aunque no lo quiera. Por las noches hace un frio insoportable y entonces solo pienso en recorrer tu cuerpo, bajar hasta donde se pueda y despertarme del sueño. Quiero hacerme detrás de tí y hacerte sentir que seré esa sombra que te acompaña aunque no pueda, ese angel de la guarda por el que rezaba noche tras noche, mientras mi casa despues de tantos años empieza a cambiar y espero reconocerla tan pronto como apenas pueda volver. Soy un extraño que simplemente te extraña, este blog no tiene nada que ver con lo uno ni con lo otro. Si tan solo pudieras, este romance no tiene sentido porque sencillamente nunca existio, y no me interesa que nadie lo comente, la verdad tampoco ni reelerlo, vi tantas niñas lindas mientras escuchaba esas historias que pensé que era ella. La neblina se apodero del expreso rojo y me toco devolverme, hacia frio y yo tan solo quería abrazarte para que vieras que simplemente no fue mi culpa. Ya no vuelven esos días, pero no importa porque para ese entonces ya no tendré tu recuerdo que me atormenta y muy seguramente siempre hay alguién que nos quiere. Tu amor cambió mi vida como una rayo para siempre, para lo que fue y será. Nos devolvimos en el micro mientras tomabas mi mano y yo me revolvía junto a mi estomago, se que no iremos a París, y ni siquiera supe si te fuiste o te quedaste en mí, como añoro esos años que me alguién quiso dañarme, y nunca te dejaré escapar. Me escape hacia otra ciudad y no sirvió de nada, pero tampoco importa. Creí que ibas a ser para siempre y pensaba era en ese futurito que todavía no llega, y te hize llorar, reir y tan solo pudiste decir, que fue hermoso. Y ahora hermoso se quedo, quise llamarte para saber como estabas, pero mi timidez como siempre me hizo pensar en cosas menos importantes y porque no en tu bra negro. Vas a venir?, dimelo porque o si no no voy aguantarme a esa sombra de melancolía tras de mí, ese que por cosas de la vida se guarda sus palabras día a día, pone otras por aca... pero que como siempre no tendrá nada más que decirte, y solo querra quererte. No hay problema, pues el café quedo a medio tomar, te acuerdas? o tal vez ni siquiera me has cumplido esta cita, yo preferí derrarmarlo y dejaste tus labios rojos, rojos sangre, rojo pasión marcados para siempre, y al final simplemente te fuiste. Este es mi blog. Este tal vez no soy yo. Y en el fondo esto es de ellas. Debería decirlo: es tuyo solamente. Y yo de quien soy?