Lo que el viento nunca se llevó

Quisiera poder escribir desde más del fondo, desde este palpitar que pensándolo bien ya completa 10 años, y hasta ahora caigo en cuenta pero por la misma época andaba por acá, me daba el lujo de escribirte cosas mientras mi prima cineasta crecía, a mi mano de repente se le fué el frío y se puso caliente, será que el 7 conmigo como que no funciona, no voy a recordar lo que pasó después y lo que seguro me hizo esa herida que nunca va a cerrar... es difícil no poder mirar las cosas si no es desde ahí, como todos deberían hacer, de lo difícil que es poder entendernos, es difícil cuando las ganas de llorar nunca se han ido, cuando en el fondo nunca te perdonaré... y entonces de repente cuando estas ahí te llegan cosas como estas y solo miras la tele, cierras los ojos, respiras hondo y tienes la fuerza para poder seguir, de esa misma forma fue que crecí, golpe caída, se fuerte, y entiendo lo complicado que pueda ser pero es lo único, quisiera poder ponerme de una parte y echarle la culpa al que la tiene, tal como crees, pero no, los motivos no son tan suficientes cuando los dos tienen la culpa, cuando ninguno de los dos dijo nada y dejo que el camino se los llevará, no puedo dejar esa sombra tras de mí y quiero que estos últimos renglones sean mejores, que mañana es mejor, que la próxima semana ya tendré algo en que pensar, y que tu escote me hace seguir pensando y queriendo que todo sea como la semana anterior, así que mi recienconocida fue bonito por el momento, y espero que guardes tanto como muestras, que tu velocidad alcance para comprenderme y que cuando me vaya, de alguna forma no te quedes mirandome ir, que disfrutes panamá porque panamá me duele, que sea lo que esperamos, que podamos conseguir lo que queramos, y que nunca me falte esta música que compartimos, quisiera contarte como me cambió todo, quiero al final de todo comprenderte, pero el tiempo es como si no hubiera pasado, debería estar trasnochando contigo. Debería llamarme Pablus y todo sería más fácil. Y todavía no entiendo eso de la energía pero no me prende ningún bombillo. Ay silvia. Perdonáme tú pero todo cambio después de eso, y no puedo dar más que eso, este que escribe porque siento que al final siempre lo voy a perder, que alguién que me va a engañar, que van a disfrutar mejor sin mi, como quisiera poder haberte respondido, afrontar el reto y salir airoso de él, me costó mucho, me esta costando y en el fondo no lo superaré. Soy yo y fuí mis circunstancias. Arriba todos que es un buen día de sol. Te extraño.

Lo peor del amor

Te soñé Amanda

Solo por ella pude recordar tu nombre, y aún no lo tengo claro pero me parece hermoso, lo que no tengo claro aclaro es en que instante te me perdíste o mucho mejor en cual fue el punto en el que te encontré. Debiste tener las razones suficientes para haber estado en el lugar indicado, supongo tenías algo que ver con la historia, o simplemente molestabas por ahí en nuestra inocencia infantil, lo cierto tal vez es que estas en el medio, de odiarte por cambiar la historia o de amarte justamente por ser parte de la misma, incluso por haberla hecho. Te soñé y lo mejor de todo es que en el fondo solo tengo tu imagen de alicia en el país de las maravillas, o de muñeca de esas que me acompañan, lo que quiere decir que te puedo haber soñado y visto mil veces, y... puedes ser como las muchas famosas homónimas modelos y hasta cantante y nunca nos enteramos, no sabemos tu apellido pero te necesito para mi historia. Te soñé, te ví, te reconocí y estabamos otra vez los tres. Tú haces parte de la película y unes las épocas con historias inverosimiles, creo que tal vez todo en el fondo es cuestión de kill gil, si todos esos giles, ni tan vip pero demasiado inquieto, soy inquieto punto com, puede ser otra historia de esas que no he escrito, tampoco me quedo quieto y hablo en idiomas raro, esto lo aprendí de otro blog que ví por ahí saludos sumerce, Te soñe amanda, y sigue haciendo frío y uno que pensaba que no, el sueño
fue por allá en salones grandes con pisos de colores, nada que encuentro el hotel fiesta, y tampoco ni idea que hacer para encontrarte o buscarte, tal vez también contaste la historia a tu modo, y no la supimos, de esto se trata todo esto, del destino, y en el fondo de no ser clandestino, viste te pusiste triste, si como no, mejor dicho tal vez es que vivo en tu sueño. Y no puedo irme sin decirte que me aterra tu silencio, que uno imagina cosas que no son, y que si como no.

Yo, sin mi blog, y sin ellas.

Que si que el cable se cayó, que no es culpa de nosotros, que estamos trabajando, que no tenemos tiempo de respuesta fijo, bla, bla, bla. Me dejaron sin lo mío por tanto tiempo que pasaron tantas cosas, cuestión de circunstancias creo entonces. Me quedé sin poder poner el encabezado dedicado a esas cosas que pasan, a mi triunfo del boca, al clandestino 22, e incluso no se a que más, tuve el día más visitado y sigue haciendo frio. Debo entonces acomodar todo de repente y sin explicaciones, asi que presento excusas. Blogeando me encontré que tres párrafos son suficientes y el tiempo para que me leas no superior a un minuto. Estoy de oferta y no me importa que no te gusten. Yo a veces prefiero tus cortas entradas aunque por ahora me pregunto porque entre lo que escuchas no tienes a charly. Charly es tan necesario como que yo soy un vicio más. La culpa es de ETB, dejé reclamos, intenté llamar y volvimos a conversar. Cada entrada o post que llamamos debe parecer un cuento. Y este cuento sin ellas, sin la oferta, sin la necesidad de esperar que vengas, o de buscarla por ahí en esta ciudad, o esperar que de la macarena venga un barco cargado de, o sin mi música, mi influencia, sin nada de eso, de lo otro y de lo necesario este cuento no tiene sentido. Yo soy así, punto, y en el mejor de los casos por ahora no voy a hablar de yo, osea mientras tanto evito los tops 10, los recuerdos insignificantes, y la frases del día para darnos ánimos, es cierto my twitter doesn´t work pero mientras tanto tengo 17 motivos, para escuchar la música con la que crecimos.
Dicen que estoy loco haga lo que haga, ya ellas me lo han dicho y ella también lo estará pensando. La frase no es mía, tampoco es de charly. Es de Lennon en Double Fantasy.

Grande Montoya

Juan Pablo Montoya.
Ganador Nextel Cup - Toyota SaveMart 350 - Infineno Raceway
Domingo 24 de Junio 2007
http://www.nascar.com/
http://www.jpmontoya.com/

17

Imagen que debío haber estar en el encabezado el viernes 22, durante todo el día o hasta hoy y siempre, y en el fondo me suena a destinitos fatales, como los míos. Debió haber sido upload en horas alegres de la mañana, justito antes de asustarme porque pense que tampoco era nuestro día.

El internet no funciona, en ese caso llevo más de 48 horas sin conexión a mi mundo. Como siempre quisiera no pensar tanto, y decir más, hacer más tal vez porque no. Despuesito me dió dolor de cabeza, supongo porque nos cambiaron la cerveza y no si fue por lo mismo pero dormí muy poco, dando vueltas y vueltas, y pensando en todo lo que no dije, en todo lo que no hicimos, y en que como cosa extraña quiero más encuentros, tan clandestinos como este, porque clandestino fue palabra que nos inventamos nosotros, como de lo mucho que hablamos todo tiene etapas y la etapa de verte y romper el hielo supongo paso, y de la mejor forma, de mis mejores días y de las mejores compañías que he tenido por mucho tiempo. No sólo me da triztesa ahora no tener claros los recuerdos de chiquito, sino que la noche no hubiera sido lo demasiada larga como para que siguiera para siempre, el no haberte un buen abrazo desde el mundo virtual al rea y peor aún no mostrarte mi cicatriz motivo piedra y que eres tú, puedes ser tú porque estas conmigo en el fondo. Cuando iba en el taxi me latía mucho y el corazón y como siempre tengo miedo a desilusionar al mundo, de no poderte responder a las charlas virtuales, de ser tan callado y serio como soy, y demás, y espero no haya sido así, y si fue así pues porque así soy supongo ni modo, y cuando te ví me parecías de siempre, de siempre, esa vieja amiga que deje de ver, ese recuerdo inmaterial, esa necesidad de llevarte conmigo. No me tome el tiempo para mirarte demasiado y quisiera seguirte escuchando por siempre. Debimos haber roto más el hielo, no porque fueramos clandestinos, sino porque sería tan natural como si siempre hubieramos estado. Nos separan 17 años que seguramente tanta charla virtual jamás reparará, pero ahora, bendita luz, gracias a tí, a las circunstancias y a tantas cosas pude verte, pude conocerte, y para la eternidad jamás me arrepentiré de haberte pedido ese beso aunque no supiera lo que era y seré infinitamente feliz por que no me lo hubieras dado, porque en el fondo eso nos une, porque siento que te pareces de vez en cuando a mí, pero superaste y tienes la suerte de estar en otras etapas, de ser inteligente, echada pa lante y demasiado corazón para tan solo tus dos nombres* y en el fondo me alegras y que seas siempre tan feliz. No quiero una clandestinidad motivo recuerdos de chiquito, y si tan solo pudiera decirte tantas cosas, lleva para siempre mi música en tí como forma tan básica como yo, de demostrarte lo importante de tu compañía virtual, de escucharme, contarte y responderte, no como una obligación con el mismo destino sino haciendo parte de él, de que en el fondo pude haber sido mejor, y de que ya lo habia pensado pero también sin pensarlo demasiado de que eres lo que siempre quise tener, aunque no te conozca. Entre tanta vuelta y vuelta en la cama, supongo que empezó a lloviznar porque el frio aumentó, y supongo que me hace falta darte un regalo que sea tan solo mío, ya será también lo creo, me toco tomarme dos pastillas a la madrugada y en esta mi etapa, estoy sacando fuerzas para inventarme la manera clandestina de darte un abrazo que dure para siempre, que reemplaze besos no dados y momentos no vividos y que diga desde mi, desde muy dentro de mí, que para nunca jamás olvidaré la noche cuando volvi a verte. Gracias. Tengo mientras tanto la promesa de escribir nuestra película. 17 músicas de nuestra vida.

Satanas

Restaurante Pozzeto. Cra 7a. Bogotá D.C

La ví despuesito de estar en cartelera, no podía aguantarme las ganas después de leer el libro de un solo intento, pues no solo era cuestión del nombre, sino que la historia hace parte de mi inconciente colectivo. Sólo hace unos meses estando ya aquí en Bogotá pase por Pozetto y no es mentira pero el lugar tiene una magía especial, sin embargo, me aguantaré las ganas de entrar. Esperaba mucho más de la niña con el cura, de la niña diabolica y sobre todo de ver la bogotá que engendró a satanas. Sin lugar a dudas satanas salió de por aquí, tal vez de tu barrio, del bosque izquierdo o del lugar en obra, por ahí por donde vive el director y donde te dejé en la puerta de tu casa la última vez que te ví después de las cervezas prometidas y la comida necesaria para el frio que baja de los cerros. Dicen que más allasito asustan y es que me falta vivir bogotá de veras, ya empezaremos y cuanto me dá pero sumerce la necesito, porque no apareces. Supongo que algo hize, dije o simplemente como siempre soy romántico desgraciado y mamita tu tampoco me pararas bola. Me perdí como 5 minutos del comienzo porque la sala era lejana y la ingeniera parecía nunca iba a llegar... Cada momento marcado, cada instante de esos en que uno espera tanto de la vida y de los demás... y los demás simplemente se dedican a lo suyo, o en el peor de los casos sacan su indiferencia a flote, esos momentos quedan marcados para siempre, como el día que te fuíste. La necesidad de ver la escena final, sin lugar a dudas lo mete a uno en la trama, a imaginar porque cada uno de esos instantes va a terminar tan mal, y se cuestiona uno viendola, saliendo del cine y días después como ahora donde estuvo el error, que haría yo para evitar tanto infierno, como poder demostrartelo sin necesidad de engaños, como la ciudad nos envuelve, nos enloquece y nos hace quererla, macarena, macarena cuanto quisiera estar contigo, ella sin necesidad del libro entendió todo pero se quedó pensando en que en Pozetto mejor no haber estado, yo entonces me quedé con su perfume, con su habladito paisa y con ese cabello que se le vuelve champiñon. Yo solo te puedo decir, alicia, que la culpa nunca fue de los dos, que lo que hize estuvo mal, pero que la culpa fue de todos, los que vimos y nos encontramos, los que nos conocieron y envidiaron, los que no nos dejaron ser, los que se adelantaron y se ganaron este corazón de dar es dar, la culpa fue de nosotros por dejar pasar el
tiempo y pensar siempre en que mañana es mejor. Satanas te está rondando, si supieras lo que es el amor, yo lo conocí, al amor tal vez, y a ese mundo, donde no todo es justo, y todo todo tiene su venganza. Yo en el fondo tengo mi final, solo espero que llegues mucho antes de él.

MarcelaMar(Protagonista de Satanas. Película AndyBaez. Bogotá 2007)
Imagen Tomada de http://www.revistadonjuan.com/.

Yo soy de Boca

Imagen del encabezado que debió haber aparecido el miércoles y jueves anterior.

Por esas cosas que uno quiere, me tocó ver el partido con mis oídos, kilobytes viajando por el ciberespacio intentando llevar tanta pasíon. Recuerdo muchas finales, épocas y partidos. La copa que perdimos con el Caldas, después de tu clase, yo buscandote en el camilo, y tu que también me hiciste fieros porque había perdido. La intercontinental. Y ahora, Romi espero que termines la etapa final, porque somos campeones otra vez!. Ya nos veremos. En la boca, o desde mi boca.

Soy de Alicia

Alicia Silverstone.

Nadie, pero nadie me ha podido alimentar ese oscuro deseo de parecerse a ella. Tu con tanto estudio, bras negros y sueños por cumplir eres su representación. Pero no, necesito a alguién como ella, más bien la necesito a ella, tal como la ví la primera vez y después descubrí su mundo. Alguna vez por equivocación bese ese tipo de labios que me gusta, pero supongo desde ahí o mas temprano empezó esta mala historia. Es mi representación de lo que no pudo ser. Eh. Querés más? Pero aunque este de vacaciones, supongamos que es mi inspiración, y sumerce muñeca porque no se viene de una vez. Porque si eres alicia, así sea en mi país de las maravillas, o mi pequeño mundo pony, entonces no hay que pensarlo, ya se de quien soy, soy de alicia. Quieres ser mi alicia¿¿?

Yo, mi blog, y ellas.

Pudiste solo haberme dicho que no. Pude simplemente despertarme y no seguir soñando, tener ese poder de detener el sueño una vez todo ha pasado, pero como siempre todo terminó, yo desperté y no supe nada más. Te soñe dos veces y tan solo espero que estes bien. Quize haberte dado tanto y no haber sentido tan poco, pero la verdad no fue así, fue mucho más que tumbas de la gloría con neblina incluída y años de los que no me acuerdo porque nunca viví. Intentas disimular que tienes todo para tí, incluso el amor que algún día se fue, intentas disimular que yo no te importo, y sencillamente lo haces muy bien. No puedo dejar de sentirme solo y con ganas de, no es tan complicado, es mi naturaleza y como dice la frase, si no me equivoco la tuya también. Podría decirte lo mucho y simplemente esperar tu encuentro. Te voy a esperar en esta ciudad solo para hacerme a la idea de que a pesar de que nunca fue... ni será... soy todo tuyo. En el fondo soy solo mio, pero no importa. En el sueño hize lo mismo que esa vez bajo el sol del chicamocha, me detuve, disfrute de verte y le pedí a las estrellas que te acompañen por siempre, hermosa mía. Tienes razón, tengo que despertarme, confundo los mundos, y en mi silencio me los invento para mí solito, los confundo, los mezclo, pero da igual, en todos sales tú, como me haces falta. Preferiste entonces, otra cama y no la compañía que siempre has buscado, preferiste lo mio, lo tuyo y lo mío. Caminé por el centro después de verte, baje por una de esas calles que no conozco, sentí el frío dentro de mí, me senté en la plaza con tanta historia y supongo historias, de nuevo encamine mis pasos hacia los cerros, tomé un latte arequipe en una de esas tiendas de cafés famosos pero colombianos al fin al cabo, intente buscar nuevos rumbos, pero de nuevo caí, escuche las historias de amor con las que soñaba mientras buscaba alguién que acompañara mis pasos. Será más tarde supongo. Entonces pasaré por la misma esquina y segurito antes miraré a la niña detrás del mostrador. No supé ni sabré nunca que paso después del sueño. Tampoco sabré nunca que paso contigo y aunque me llevas en tí, siento que nos separamos para siempre. Mi pie izquierdo le pregunta al otro si es el camino correcto, yo solo espero que el viento no me traiga más promesas falsas ni niñas que nunca entenderé, y conoceré, bueno eso dicen. Yo solo espero que mi nombre se le olvide a esa voz, aunque no lo quiera. Por las noches hace un frio insoportable y entonces solo pienso en recorrer tu cuerpo, bajar hasta donde se pueda y despertarme del sueño. Quiero hacerme detrás de tí y hacerte sentir que seré esa sombra que te acompaña aunque no pueda, ese angel de la guarda por el que rezaba noche tras noche, mientras mi casa despues de tantos años empieza a cambiar y espero reconocerla tan pronto como apenas pueda volver. Soy un extraño que simplemente te extraña, este blog no tiene nada que ver con lo uno ni con lo otro. Si tan solo pudieras, este romance no tiene sentido porque sencillamente nunca existio, y no me interesa que nadie lo comente, la verdad tampoco ni reelerlo, vi tantas niñas lindas mientras escuchaba esas historias que pensé que era ella. La neblina se apodero del expreso rojo y me toco devolverme, hacia frio y yo tan solo quería abrazarte para que vieras que simplemente no fue mi culpa. Ya no vuelven esos días, pero no importa porque para ese entonces ya no tendré tu recuerdo que me atormenta y muy seguramente siempre hay alguién que nos quiere. Tu amor cambió mi vida como una rayo para siempre, para lo que fue y será. Nos devolvimos en el micro mientras tomabas mi mano y yo me revolvía junto a mi estomago, se que no iremos a París, y ni siquiera supe si te fuiste o te quedaste en mí, como añoro esos años que me alguién quiso dañarme, y nunca te dejaré escapar. Me escape hacia otra ciudad y no sirvió de nada, pero tampoco importa. Creí que ibas a ser para siempre y pensaba era en ese futurito que todavía no llega, y te hize llorar, reir y tan solo pudiste decir, que fue hermoso. Y ahora hermoso se quedo, quise llamarte para saber como estabas, pero mi timidez como siempre me hizo pensar en cosas menos importantes y porque no en tu bra negro. Vas a venir?, dimelo porque o si no no voy aguantarme a esa sombra de melancolía tras de mí, ese que por cosas de la vida se guarda sus palabras día a día, pone otras por aca... pero que como siempre no tendrá nada más que decirte, y solo querra quererte. No hay problema, pues el café quedo a medio tomar, te acuerdas? o tal vez ni siquiera me has cumplido esta cita, yo preferí derrarmarlo y dejaste tus labios rojos, rojos sangre, rojo pasión marcados para siempre, y al final simplemente te fuiste. Este es mi blog. Este tal vez no soy yo. Y en el fondo esto es de ellas. Debería decirlo: es tuyo solamente. Y yo de quien soy?

De el

TENIA BUENAS INTENCIONES
Y UNA MINIFALDA VERDE LIMON.
TENIA EN UN EXTREMO EL DESEO.
EN EL OTRO EL AMOR.
UNA AVENTURA EN LA CABEZA
Y MUCHO MIEDO EN EL CORAZON.
TENIA BUENAS INTENCIONES
MUCHAS CARCAJADAS
AQUELLA TARDE GRABADA
Y DE EL, NADA.
(A.B)

Carabelas Nada.

Siento ahora después de tanto tiempo ser un mal recuerdo en las tristes historias del amor. Siento nunca haber tenido el valor de sentir lo mismo por tí. Siento arruinar tantas noches solo por buscar una salida hacia el más allá. Y aunque suene a excusa todo para aquellos tiempos tiene su explicación, y creeme cuanto me encantaría haber hecho lo mismo en otra vida, en otra década o por lo menos en otras circunstancias. Ya lo sé que soy un caso perdido, ya lo se que nunca nos entenderemos. Ya lo se que me estoy haciendo daño. Pero por más que quiera si esa noche perdí el rumbo lo volvería perder mil veces por hacer parte del mAL. Eramos otros los que luchabamos por la educación pública y supongo no de mucho sirvió, y en mi mente la carpa manchada de la pintura de esa para las camisetas porque yo marcho con la uis. Son cosas que me hicieron y seguro hicieron este blog. Y aunque esa misma noche y las demás las embarre por no demostrarte que tambien podíamos ser felices no las cambio por nada, insisto. Sumerce me hace ser. Sumerce era pasión y con pasión no había palabras, ni yo mismo me entendía ni me entiendo y aunque ya sabes que ok perdón quiero por siempre contar con ud, de la forma que sea. La piscina, el carro, la lluvia, las señoras de la casa yo escondiendome detrás de la columna, el sofa, la carpa, los amigos, las piernas, el vestido, las cervezas, la noche de no hacer nada, las carabelas nada y yo. Esto en el fondo, por los lados, en los vértices y en cada tecla espichada solo quiere decir que si algún día me voy, me voy feliz por conocer a alguién como usted.

La mitad más uno

Imagen tomada de http://www.eltiempo.com/

La conocí ya hace muchos años cuando usa.net existía e iba a la vieja sala de cómputo de la universidad a revisar el correo, para ese entonces el msn no era tan popular y supongo el ipod no existía. Fue un encuentro casual pero con una de esas personas que sabemos existe en algún lado del otro mundo que puede ser para uno; nos dejabamos mensajes escribimos cartas y mandamos recuerdos reales que aún llevo conmigo. Y aunque no la ví crecer creo que crecí con ella como si estuviera a su lado, tenemos la promesa de alguna vez encontrarnos y una verdadera amistad que nos une, es mi psicologa de cabecera y la enamorada eterna de romeo. Lleva la ternura en su cara y la inocencia en su ser, tiene un nombre que me encanta y ese aire de la boca que me llega hasta aquí, al contrario de su familia y de romeo no es gallina, es azul y amarilla, sus últimas fotos en playa me encantaron y algún día iremos a puerto madero a cenar. Nos unieron muchas cosas desde el comienzo, entre ellas nuestra pasión xeneise y a lo largo de los años, desde los tiempos de chicho, bermudez y cordoba siempre el destino nos tiende la trampa de enfrentarnos con equipos diferentes, ayer fue uno de esos otros días y espero romi que te hayas acordado de mí. Si esta es una gloria ajena, pero que la llevo dentro de mí, esa es mi camiseta y siempre apoyaré, porque el futbol es cuestión de pasión, de ir siempre en las buenas y en las malas, de pertenecer y tanto al boca como a nuestra amistad ahí estaré. Seguro muchos no lo entienden pero así es esto. Espero que los hayas cantado tanto como yo. Este es un sencillisimo homenaje para vos después de tanto y de todo, y que no olvides nunca que hago parte de la mitad más uno, como vos.

Inspiración

Dice en alguna esquina derecha pixel tanto con tanto que mi inspiración me la reservo, y como lo acabo de señalar pixeles más arriba en este blog que por cosas de la clandestinidad está anaranjando, mi inspiración se fue a pasear, dejénla tranquila, si la ven saludenla y envíenle mis saludos. Mi inspiración me hace falta, intente buscarla y me encontré fue con lo mismo de siempre, con la gente que nunca se ha visto ni se verá, con la voz de las vecinas a través de las rejillas de la cocina y mi única ventana al frío de la capital, voy a escribir más confuso que siempre, confuso si no confucio, y no es la hierba, porque como te dije paso, me encontré el frío que venía por la avenida y seguro llegaría a la noche, por ningún lado la ví a ella y no hay problema porque esta disfrutando su tiempo; siento que ahora si la perdí, o bueno como tenía que ser nos perdimos, e igual no puedo dejar de pensar en sus manos rojas por el mismo frío que a esa hora ya había pasado más de media ciudad y más de 100 cuadras para sentirla junto a mí, el manicure con esas figuritas que no me convencen pero no se porque a ella no se le ven mal, y es que fueron las cervezas lo supongo, pero esa noche tu camino era el mío y siento haberme equivocado de rumbo. Cambie todo lo que soy por estar aquí y no allá donde se desnudan y ay dios, la ciudad que tiene tantas etapas que creo saber en cual de todas andas, y tu quien el te hace tanta falta y no dejas de pensar, este país va de para atrás y la mayoría vamos es de para delante, yo como que voy flotando y todo movimiento es relativo, y detesto la ventanita inferior izquierda color azul siempre que anuncia un correo cadena de esos que salvan vidas y alimentan almas, salvenme a mi primero y alimenten sus sueños, yo no se cuando fue que leí ese libro pero también me cambió la vida, no porque no imaginará todas esas cosas, sino porque yo era un protagonista de esos mudos que ni siquiera mencionaron, veía todo desde la otra orilla y conocía a esa mona con la que terminé acostándome porque me encanta, y ya se lo he dicho, pero como todo es un cuento, seguramente envelezada se quedo mi inspiración, ay dios, entonces compre el pan diario de 1500 sabor queso y la amabilidad que nunca falta, camine 30 pasos dirección oeste, voltee 90 grados hacia la izquierda y de nuevo estaba con un pasito en esta vida, y voy por la arepa que se me esta quemando, me encanta es cuando sale tu ventanita y me dejas entrar por ella a tu vida, y una que otra que me emociona pero never jamás dice nada, ya poquito a poco aprendí a lavar, planchar y cocinar, porque con hambre si no, paso las tardes esperando que aparezca y sigo siendo ese protagonista mudo que todo lo ve pasar, y tal vez el cuento ya terminó y sigo ahí, que vivan los mancitos esos del norte y que se van para el sur a buscar lo que no se les ha perdido, y me falta encontrar por aquí cerca ese pance para tragarnos esos hongos que seguro servirán para que me pares bolas, no dejo de tomar mi cocacola y el milo en la noche porque te hace fuerte y grande, y no se en cual de los dos fue que me quede, y se siente esto tan grande y yo como tan... eh... eh es la palabra que me fascina, sumercedes lo saben, yo no quiero ser estudiante ni hacerle caso a los que no saben vivir, quiero verte con tu bra negro y quiero que sin ropa me ayudes a escribir esa película, que tal vez yo ni sepa, se filma en el mismo sitio donde permanezco sentando viendo ese cuento de la rubia rubísima que nunca he encontrado. Olvide decirlo pero mi inspiración es de ese mismo tipo, de las que nunca saben lo que tienen ni para que les sirve, como extraño tus blusas de botoncitos y esa siempre insinuación debajo de la chaqueta de jean, y todavía no encuentro mi gorra, la encuentro pero no me convence, como no me convencen muchas cosas, y sumerce tiene otra razón, aquí no hay que enseñar a nadie, se escribe lo que se le de la gana a uno y esta es una muestra de ello, insistiré en no buscar a mi inspiración porque simplemente esta de paseo, y es que tal vez no vuelva o se accidente de mAL como la de ella. Hay inspiración que me matas, eso terminarás haciendo si no se bien lo que soy ni para donde voy, tanto vamos de para atrás que ahora hasta pronóstico de tiempo se le incluye junto al entretenimiento, saldrán de la carcel, ellos y los otros, pero no me interesa en el fondo, fondo que no existe, existes tú pero tan lejos de mí, que más podré escribir de aquí en adelante, no se... creo que es sufieciente para decir que mi inspiración es naranja, aunque en el fondo me pregunto si no era canela?.

Igualmente

La noche duró más que lo suficiente, y no dejo de llover un sólo segundo. La peli fue tan buena que varias escenas se recrearon en medio del fuerte aguacero y del granizo que golpeaba frente a mi ventana, anoche hacía mucho frío. Van varias veces que te encuentro en mi sueño, desde uno de esos besos que me encantaba hasta por fin volverte a encontrar y hablar de lo que nunca nos dijimos. Apareció mucha gente que igualmente se le agradece. Igualmente no es tan superficial ni carente de sentimientos como piensas, si suena muy común e igualmente es que se siente lo mismo que sumerce y si sumerce siente demasiado pues uno porque no, dar es dar nunca esperar y todo lo que venga será bien recibido, tienes la magía de querer mucho que vuelvas a aparecer y así seguir nuestra conversación. Igualmente, si por favor, no queremos blusas pintadas a mano! es que nadie entiende, ojala mamita no coja por ahí porque se puede torcer en el camino y seguramente no madurar. Igualmente te sigo pensando, te sigo encontrando y demás. Y es que en el fondo la culpa no fue de el, sino de las circunstancias que le tocaron, y la insoportable actitud humana de no entender lo suficiente, solo criticar y no reconocerse a sí mismo, menos mal por el a su modo se libró de semejantes angustias. Son varios golpes secos al alma, nada que decir. Mientras sigo escribiendo, mayo no fue tan sustancioso pero junio sin menos penas que lamentar y más que inventar, se vuelve anaranjado si existe solo para tí, y no pensando que pueda ser en junio, sino porque que delicia empezar esto pensando en sumerce, así el olvido nos lleve lejos y mi pequeño mundo pony también. Cuanta falta me haces que te acompañe, pero dame mi tiempo necesario para poder seguir, te extraño demasiado y lo uno no tiene nada que ver con lo otro. Igualmente, se que no les interesa pero me compete es a mí.