Anhelo

A la misma hora en que llegaba tu mensaje yo prendía una vela por esto, una vela azul como lo imaginarás así insistan en el dorado y todo eso, intente seguir las recomendaciones y escribir con un alfiler en ella mis deseos, la vela no se dejó, entonces lo escribí en un papelito y se lo pegué, espero que la vela este prendida todo el día y mis deseos escritos en la parte de atrás sean realidad para el 2008, por afuera tiene una frase de esas que escucho desde mi interior, música para mis oídos, y en el fondo los anhelos de mi corazón, la escribo againg aquí por si acaso las cenizas no dejan rastro y no te pueda mostrar tu vela días después, aunque espero, si el cd te dejó ya la hayas escuchado por ahí…:

“Lo que yo quiero en realidad, corazón cobarde, es que mueras por mi…
Y morirme contigo si te matas,
Y matarme contigo si te vas,
Porque el amor cuando no muere mata,
Porque amores que matan nunca mueren.”

Me he pasado el día escuchando esas músicas, viendo a Serrat & Sabina, desde el concierto que no fui, empezando el día con tu mensaje feliz, a veces siento el olor a quemado y espero que esa vela no se apague, vela que me recuerda a ti, viendo fotos del ayer y esperando que el silencio se convierta en Carnaval, la ciudad quedó bastante sola, parece que en el edificio no hay nadie, aunque salgo y parece que muchas cosas no cambian, estos días han amanecido bien bonitos, y con lo bonita que se Bogotá con el sol, el edificio de la cuadra de arriba ya lo terminaron, aún siguen ahí los obreros arreglando unos últimos detalles, la gente lava sus carros, y muchos como yo salieron a comprar flores y espigas de trigo para el último día de este año que se va, que en Londres llega mucho antes, y a mi me importa cinco.. arregle cosas pendientes y fui a comprar flores, amarillas, por aquello de la prosperidad, aunque hubiera preferido, aunque no seas tan buena, que las eligieras tú, igual no había mucha elección, es evidente que preferí comprarlas allí aunque las otras hubieran salido malas, solo por imaginarte ahí escogiéndolas con una sonrisa en tus labios, soñando en el fondo, que se pongan bien lindas para que me alegren todos estos días. Supongo que en ese mismo instante del mensaje el uno estaba pensando en el otro. Traje las flores y las puse en el jarrón azul, las eché en agua con café, arroz, azúcar y siete monedas de una misma denominación, eso lo escuche fue antes mientras las compraba y la señora con pinta bien se quejaba de que estuvieran tan caras, para algunos el cambio de un número no significa mucho y pues de aquí a mañana es difícil que cambien tantas cosas pero pues siempre es bueno estar preparado, y hacer una que otra payasada deseando un mejor año, espero entonces pueda coger mis maletas faltando cinco pa las doce, es decir, cuando dicha canción esté sonando, y darle la vuelta a la manzana, te lo sugeriré más tarde, para que viajemos juntos por universos paralelos, como el principito buscando su casa y queriendo a su flor, para que nos acompañemos en este año en que también cambia todo para nosotros, extrañaré el abrazo de mis padres y la costumbre de escuchar la poesía de las doce uvas y el himno nacional como tradición patria, Mientras se acaba el reloj sigo pensando en lo que ya se fue, en lo que soy, y pa donde es que vamos, ya lo sabes, nunca encuentro respuesta verdadera, un año 2600 metros más cerca de las estrellas, intentando volver a mí, estudiando donde alguna vez lo soñé, recorriendo calles que me encantan, conciertos que no olvidaré, amigas que les deseo lo mejor del mundo, visitas a mi casa, alegrías que se acaban, es el comienzo del final, y sé que también estas triste como yo, porque la vida nos alejo, la vida nos está diciendo que tenemos caminos diferentes que coger, pero eso es lo que menos quiero y lo que mas quiero de ti, que seamos capaces de continuar, que sepamos vivir sin el otro y que seamos felices en las cosas que algún día soñamos, no quiero cargar con tanta responsabilidad, no quiero sentirme culpable y no quiero que pienses jamás que quise hacerte daño, no quiero que te olvides de mí, también es tiempo de que vuelvas a ti, de que pienses en un mañana y que contarás conmigo como desde el primer día…
Vivo en el 4to piso, mi vista es de ladrillos, y el sol, cuando sale, alumbra la mesa de mi escritorio, graxs por tantos buenos momentos, grxs Bogotá por recibirme, y aunque never jamás lo demuestro quisiera que 31 y 24 fueran siempre, que los abrazos sean de todos los días y estas llamadas un ritual antes de empezar la jornada. Iba a coger un bus para buscarte, iba a buscarte donde no te conocí, iba solo para abrazarte, y como no quisiste me tocó escribirte corazón, corazón que siempre te querré, que algún día te encontraré y del que siempre pensaré que eres hermosa, demasiado hermosa para mí, incluso para ti.
Después vino todo lo que no esperé, lo que jamás imagine, porque aunque siempre quise saber de ti, y de muchos otros jamás se me pasó por la cabeza, jamás te incluí en mis planes de cerrar capítulos, puertas y ventanas y empezar de cero, jamás pensé en perdonarlo, siempre quise saber la historia, siempre la herida estuvo abierta, vinieron entonces las disculpas y los días felices, estos días que no olvidaré, no creo que aquello de los números tenga mucho que ver, pero pues coincidencia también fue, y que si no hubiera hecho esas tantas cosas tal vez nunca nada de esto hubiera pasado, osea, no solo no hubieramos sido nada, y aunque aún me guardo muchas cosas, aunque no cambie por ti ni para ti, no soy el mismo de antes, pero soy el mismo que te quiere, que te lo dice cuando te vas en una noche azul con la luna a lo lejos y tus maletas por cargar, no podría describir tantos bellos momentos que llegaron porque cada uno los necesitaba, porque es el regalo del tiempo, y tu lo sabes, volvería a botar el reloj que cuenta las horas, las 12 horas que faltan, para no sentirme atado a tiempos y espacios, volvería a botar el reloj solo por saber que el resto del tiempo lo voy a pasar contigo, contigo se llama la canción. Gracias a ti señora, ahora lo eres, que me quedaste debiendo un beso y nunca viste la cicatriz que me dejaste, te me casaste y te deseo lo mejor, espero cumplir algún día lo de la pelí, con ayuda de ella que no conozco pero que por ser mi jefecita me cae de perlas, mucho mejor sin novios hippis al lado y con sus rizos, aunque jamás tendremos nuestra guerra de almohadas., graxs señora por escucharme, por aconsejarme y por desearme lo mejor, y si me encantan las pecas… Tengo ahora una pantalla más grande donde verte cuando apareces por la red, tengo sueños que cumplir y un comedor que te espera de nuevo para repetir ese rico almuerzo, y apenas termine con esto es lo que voy a hacer, cocinaré esas pastas que me enseñaste, ya sabes yo quiero que me trates suavemente, y seré feliz sabiendo que allá en mi city estas de maravilla, tu eres la maravilla, por tantos transmilenios, por tantas miradas que van y se pierden, por ser mariposa, y yo tal vez, aire… Generalmente me toca tomar el h74, pero yo preferíria por siempre tomar ese vagoncito hacia al más allá, hacia el verde, hacía un mar eterno, y volver de vuelta contigo durmiendo a mi lado, yo mirandote y contemplandote, corriendo tu cabello, acariciandolo y dandole gracias a tu diosito por tenerme a mi lado, de la forma que sea, valga la pena y se aclara, ya lo sabes, quiza porque. Extraño tantas cosas, quiero otras, olvide corregir la carta al niño Dios, quise abrazarte esa noche, no tienes que pedirme perdón, perdoname a mí por alguna vez decirte una mala palabra, perdoname como cada noche por haberte hecho llorar, y prometeme que solo quiero ver tu sonrisa, quiero que tu sonrisa ilumine este año, porque tu mensaje solo es posible si estas aquí, sé que eso no lo he cambiado, que por ti moriría como mueren los soldados junto al frente amor, se que debo seguir cambiando, se que no eres para mí, y que yo no soy lo que tu quieres, se que te voy a llamar más tarde, se que me quieres, se que yo solito tengo que poder, solito y tu solita, cada cual por su lado, para encontrarnos donde alguna vez lo soñamos, el sol sigue brillando y extraño mi casa, mi ciudad, mis padres, los 31 que no me acuerdo, y que se yo, toda esta nostalgia y estas ganas de ser fuertes, sumerce también, para dentro de 365 días compartir todo esto juntos, o porque no, en otro universo, en otro lugar, tan lejos y tan cerca, porque un amor real es como estar en aeropuertos, y esto que nunca lo pense, que me voltió mi mundo en pocos meses, que nunca lo esperé, es tan real, como un amor real, no porque te haya esperado tantos años, sino porque sumar tiempo no es sumar amor, aunque en este caso maybe quizá tal vez, huele a flores de esas que compre, mienteme y dime que no me quieres, mienteme y dime que todo esto no es como lo pensé, es esto y lo de antes, soy yo y sumerce y lo que nos une, son 3 cds, es un trabajo por entregar, un lugar para vivir, cosas para borrar, cosas para enseñarte aunque no haya necesidad de enseñartelo todo, es el pasado que ya se fue, es tu mensaje, son los mensajes que no quiero borrar, soy yo como si el tiempo no hubiera pasado, soy yo que me voy a hacer tus espaguetis y yo solo quería decir, que mi anhelo erés tú.
Lo fácil cae lígero y aunque no lo parezca, pues estos días han sido eternos, esto se acabó, no hay reloj, no se que venga mañana, yo solo quisiera que estuvieras aquí, no olvides tu maletas, no olvides que yo por ti me muero, deja de un lado el resto, pues aquí cuando el sol ya ha caído, cuando las músicas no me alcanzan, este año y los que vienen, me llevarán el recuerdo de momentos felices, de que fue el mejor momento para encontrarnos, y que si algún día no estas, aunque ya lo sabes, no voy a dejarte ir, quiero que te lleves lo mejor de mí, y sepas lo importante que fue para mi, este 2007, este 27, ese 17, el año en que comenzamos a ser grandes. Quiero ser grande contigo.

"Por tanto os digo que todo lo que pidiereis orando, cree que lo recibireis, y os vendrá. " (Marcos 11:24)

10 Cosas

No sobran los resúmenes cuando todo esta por terminar, cuando tal vez este sea el último escrito y tu mi primer post 2008, las listas sin sentido, nos sobran los motivos, y siempre quedará algo por fuera, siempre algo será mejor que lo otro, siempre caeremos en la banalidad de la canción que más nos gusta, o la película que siempre repetiríamos, que la mejor foto, que los que se fueron y todo lo demás también, así que aquí va el mío, 10 cosas de este 2007 que se va poquito a poquito… y para evitar malentendidos, el orden de los factores no altera el producto…

1. Facebook y el placer momentáneo de sentirnos conocidos, los viejos amigos que creíamos perdidos, la solución al aburrimiento de repente y lo mejor la tendencia de reencontrarnos…
2. Carlos Vives & Fonseca cantando Simulación! con las boletas Vip que me gane, aunque platino estuviera más adelantito, y si tú, julis, mi compañía de conciertos, ja. Carlos Vives cerrando Petrobras…
3. Concierto en plena Plaza de Bolívar viendo a Krapula y Aterciopelados,… creo que ese día empecé a vivirme Bogotá…. Y tantos otros eventos, el Colón, el auditorio de la U, el Jorge Eliécer, el principito, la media maratón, la caminata de la solidaridad, frida, los museos, siga esta es su casa, doña lupe y el chocolatito junto a la catedral!.
4. Yo estudiando en la Tadeo, donde algún día quise estar, el frío de las 9pm que baja de Monserrate y te congela el alma, y entender que lo que no paso no existió pero que siempre hay un regalo del tiempo por las cosas que queremos y añoramos.
5. Las ida a Bukara, esos fines de semana tan corticos, la ida en buses intermunicipales con sabor a Colombia, el plato típico esperándome y saber de antemano que alguién me esperaba con los brazos abiertos.
6. Toda esta música que encontré, que pude ver, esa música de ahora de grande, Sabina, Fito y Naturaleza Sangre, las canciones que no escuchábamos hace tanto, las nuevas canciones, los cds, esta vida, calle 13, la música de antes, la música que siempre me ha gustado, y que sería de mí sin música.
7. Bogotá Beer Company, yo, unas cuantas cervezas y ellas, mi pochita 17 años después, mi dianita paisita celebrándole el cumpleaños mientras Boca clasificaba a una final más… el sitio donde te iba a llevar apenas apareciera, el sitio donde volví a sentirte, el sitio, y aunque solo me dí cuenta después, donde tal vez, volví a enamorarme de ti.
8. Mi Bicicleta por muchos años soñada, las calles apropiadas para andarlas, la libertad de mi caballito de acero, la mejor forma de ver a Bogotá, mi escape de los fines de semana, mi Bogotá en ciclo rutas y calles para descubrirla y sentirme un poco de ella…
9. El comienzo del año, la última vez en nuestra Santa Marta, donde tal vez quiero morir, el Parque Tairona inmenso, las vacaciones que ya no tendré, la alegría de tener algo propio, descubrir el valor de la amistad, estrellarse con los sueños, y claro este final tan prometedor, el final de este año, con la mente abierta, haciendo cosas no se por que, equivocándome como siempre, pero claro con mi anhelo, el anhelo de un mar eterno, 2008 el año en que seremos grandes.
10. El tren, aunque ya lo sepamos que no era tren. Las Mariposas, Tu, la más bella, el tenerte ahí en mis brazos, porque quiero vivirte, la naturaleza viendo pasar el vagón, sin prejuicios, sin pasado, sin presente, la vida es un ratico, nuestros mundos, esta oportunidad, tus manos, tú, las cosas que nos dijimos, el regalo del tiempo, tu family, y ante antes que todo la sensación infinita de que no hay espacio ni miedos ni lágrimas ni lugar ni tiempo para la tristeza, para las cosas malas, no hay espacio ni motivo para dejarte ir, no hay lugar para no darnos la oportunidad, pues solo queda entre nosotros la magía de una sonrisa y una felicidad eterna para compartirla ríendo, para decirnos lo que se nos ocurra, para sentir sin miedo, solo hay espacio para nuestra música, y en ti solo un lugar, una bogotá para que me veas volver.

No voy a dejarte ir

Esta Bogotá que se ve tan susceptible, este jueves, este viernes, esta navidad, yo aún sentado esperando mi turno, no hagas promesas sobre el bidet, ella dice que me admira y yo ni siquiera sé porque, yo tambien te amo, la niña de al lado que aprovecha para dormir, yo soy quien no debe ser, esta necesidad de decirte tanto, estas palabras de más, esots días que no olvidaré, la alegría de mis paders al contarles las buenas nuevas, las ganas de abrazar a alguién al final del día, los días que no volveran, las canciones que duran por siempre, estas ganas de..., todos los días por venir, los que creen que se las saben todas, ella que me ha olvidado, ella que me va a extrañar un día de estos, mi psicologa de cabecera, mi tripulante de vuelo, mi paisita, ella que no le gusto quien sabe que, mi infancia, mi colegio para recordar, mi amigo que no fue, lo que ya paso, lo que ya escuche, el beso que no dí, esta historia, estas ganas de... saber que no voy a ser capaz de decirtelo, y en el medio de todo yo, sabiendo que de verdad jamas se espero que esto fuera así de bello. Ya lo se, no tengo fluídez verbal.. pero se necesita decir de más cuando ya todo esta dicho?... Eres indescriptible, eres una mariposa bella, y yo una ramita de esas donde te puedes parar para tomar vuelo, así nunca vuelvas, que siempre va a estar ahí, el dijo que era muy profundo y yo en el fondo solo dije que no voy a dejarte ir...

mALdita sea un post invitado

De lo bonito que es leer frases cortas, de las historias que ella cuenta, de vez en cuando de la necesidad de leerla, de alguna vez conocida, de esas cosas que no sobra ni nunca está de más darles un click para que nos alegre el mALdito día. Ella compañera de palabras virtuales, músicas tal vez y desde muy lejos, mi post invitado... una oda a la alegría y a las buenas costumbres... Grxs.

visitala: http://www.lacoctelera.com/kinga

DESPERTANDO OTRA VEZ

Sabiéndose tan mundano

Tan real,

Se abrió paso entre la multitud

El centro pegajoso de la ciudad

Tan caluroso,

Sucio,

Maniático,

Desolado,

Abandonado,

Siniestro…

Como él mismo.

Al fin y al cabo

Era ese su destino

Vagar sin rumbo

Mezclándose entre la gente

Viviendo de la podredumbre de las calles

Entendió al fin

Lo que era, lo que significaba

Estar vivo.

Estar vivo es empezar a podrirse

Si no tuvieramos regreso

Tren Turístico Ecológico de la Montaña. Facatativa - Cachipay

Aún recuerdo la roca húmeda, intacta, preservada con el paso del tiempo, la oscuridad sobreguardandola de daño alguno, recuerdo el tunel de sensaciones perdidas, recuerdo el tren, que aunque no lo fuera no me importó en lo más mínimo, el pequeño vagon impulsado mecánicamente amarillo naranja, la carrilera por los árboles, las ganas de estar ahí, saber que algún día se llegaría a algún lugar aunque pensaramos que era imposible. Mi mente no tiene forma, orden quizá maybe tampoco, pero tengo la imagen clara de la gente con sus trajes de época afrontando el trayecto, viendo la vida pisar, sin los afanes de esta vida, y con la única ilusión de poder llegar, sin medios para avisar, sus maletas antiguas cuadradas, su oido endulzado por las ramas que se caen al paso, sus sombreros de gente importante, ese verde extenso y estas montañas que son nuestras, pasando por pueblos con casas inolvidables, estaciones donde alguién a esa hora los esperaba, gente que salía al lado del camino a decirles adios como si la carrilera no tuviera regreso, pueblos que tal vez solo existen en nuestra imaginación, pueblos que en este sueño nos vieron pasar una vez más para comprobar las raras sensaciones del ayer, que nos dan lástima por el pasado que ya se fue, y que siempre pero siempre nos vuelven a sorprender. Ahora sé que si irias conmigo en un tren que no se devuelva.

Carta al Niño Dios.

Recuerdo las navidades en la 20 entre tanta martinica, bombril y juegos de esos que ya no se usan, tal vez en el día en el parque y la meta de todos de aprender a nadar, recuerdo mis ganas de recibir regalos y salirnos a estrenar de una, me encantaban los carros y mejor si eran más gigantes que yo, como olvidar esa casa, el arbol de papel metalizado, el jarrón que aún existe, y nosotros queriendonos divertir tanto, jamás podré ni tendré forma suficiente de agradecerle a cada uno de ellos nuestras infancias tan felices y aunque evidentemente mi memoria es muy mala y no recuerdo todo lo que fue, se que fueron maravillosas.... Luego todo cambio, no solo mis ganas por recibir regalos, los regalos que recibía sino que poco a poco cada uno fue tomando su rumbo, y ahora nos une el sentimiento de querer volver, ahora a mi casa, donde siempre nos reunimos, donde siempre con regalos, risas y comida nos tomamos la excusa de expresarnos cuanto nos queremos. Podría pensar en el mejor regalo, en la mejor navidad de todas, en momentos inolvidables... recuerdo mi futbolito construido para mi por mi papa, haciendo complices a mis hermanas, a los que pasaban por mi casa, les quitaba la bolita del jazz para yo poder hacer goles... nunca supe que pasó despues con el futbolito, los años lo pudrieron en algún lugar y moriría por haberlo conservado conmigo, pero supongo que con tanta cosa por ahí suelta no había espacio para el....

Se supone que no tendría que contarte tanto, pues debe ser un mensaje directo y que me entiendas, se supone que estas muy ocupado y a pensar de algunas diferencias y de muchas veces ni demostrarlo se que siempre has estado ahí, por eso se que conoces mis pasos, que has andado mi camino, por eso aunque se que eres muy ocupado has tenido el tiempo necesario para estar ahí... Por eso en el fondo yo creo, y pues aunque nunca lo he hecho, que sabes que te pido en esta carta, yo tambien se que no deberia publicarla así, y que incluso mucho mejor privada que publica, mucho mejor escrita que pensada, mucho mejor aquí que allá.... pero pues nada, mi regalo eres tú, y aunque suene muy simple elemental y repetido estos días son más que todos los regalos y si me mereciera algo más, no solo es un trato, nuestro trato, y tantas luces de colores, tanto frio que parte al alma, te pediría que estos días jamás se terminen.... te pediría felicidad por siempre para mi family, para mis amigos... te pediría, en el fondo simplemente te contaría, ser feliz como en aquellas viejas navidades, tan feliz como un niño que acaba de recibir su regalo pedido en una carta igual a estas, que viaja en el tiempo buscando a santa con la ilusión de que por alguna cosa rara se va a cumplir, y tú lo sabes... contigo yo soy feliz. Gracias Santa. Gracias Vida. Gracias Family. Gracias.... Tú. Ven a nuestras almas, ven no tardes tanto.... como extraño tocar mi pandereta!.

Todo lo que necesitas es amor.

John W. Lennon. 8 de Diciembre. 1940-1980. 27 años después.

Para los que lo ven, para los que saben como yo que siempre estará ahí. Una noche más. Un año más porque evidentemente no se equivocó al decir que todo lo que necesitas es amor... como no ponerte una velita, como no ponerte 20 velitas y cambiarlas por McDonalds! alo?... como evitar pensar en tí en estos tiempos de luces bonitas y ganas melancolicas de pensar en eso que nos llena de vida. Recuerdo haber visto el Central Park lleno de velas, de gente cantando tus canciones, el mismo año en que yo nací, de eso hace ya 27... y pues que va no reflexionaré al respecto de que estuvieras aquí, porque estas aquí, estas en mi y en muchos otros que como yo saben que del modo que todo lo pusiste es más facil. De la costumbre de mirar al piso, de odiar lo elemental y de enamorar con la miopia, mucho lo avanzado para nuestra época, mucho mejor así. Recuerdo que esa noche todo se silencio. Fue un instante, porque la vida es de instantes, y mientras todo estaba en silencio estallaban las polvoras de colores, la gente miraba con optimismo las pequeñas llamas encendidas, sonaban las melodías y la gente intentaba comunicarse con sus seres queridos... pero ahí en mi mundo... yo mientras tanto te escuchaba, mientras tanto intentaba entender y darte las gracias por estar ahí. Todo lo que necesitas es amor o por lo menos Imagina all the people viviendo la vida en paz, sé feliz. Dejame Imaginar. Gracias Lennon.

Yo tambien tuve 20 años...

Y no me acuerdo...Que se fueron y no volvieron como esa canción colombiana que escuchabamos de chiquitos a los grandes cantar y pensabamos que viejos seremos cuando nos dé por cantarla. Si, fue en el 2000 justo después del y2k de esperar la catastrofe, de las 12 de la noche más esperadas, del año que usamos sombrero, del inpensable 99, de las cosas que simplemente se iban a ir, de ese diciembre en que como siempre te preferí a tí, de una nueva época y todas esas cosas q se inventan. El año para creernos importantes, para protestar de vez en cuando, para unirse a causas por un mejor futuro, necesidad insaciable de disfrutar la vida, momento de volvernos grandes, necesidad de pensar en esa persona, promesas en vano y en silencio de llegar a los 30 habiendo hecho muchas otras cosas, amigos para no olvidar, y si.. un cansancio absurdo de estar a mitad de carrera, dudando si la otra mitad será tan mala como la anterior, sintiendose vacío, creyendo que por llegar al mágico número nos merecíamos cosas mejores. Yo pase por ahí y no me acuerdo. Si en el 2000 los tirantes transparentes, y un hombre que no se emborrache un viernes. Tu princesa que andas por ahí, tomate el tiempo de vivirlos, de gozartelos y algún día como yo de recordarlos. Tomate un te por mí. Que te los gozes, pues ya tienes un añito más, mas mejor diria yo, Feliz cumpleaños mi pandebono!.

Noche De bodas

Quisiera poder escribirte en el mismo tono, con tu toque personal, con tu rabia interna, con tu amor reprimido, con tu mundo por conocer… así que de antemano me perdonaras mi visión tan básica, tan nublada por tu escote, tan elemental pero necesaria, mis palabras tan rebuscadas, y estas canciones tan únicas que nos pueden estar uniendo…y de las que tenemos la promesa de emborracharnos, de nuestra noches de boda.
La otra vez estuvimos tan cerca que ella me ignoró, después le prometí clases que nunca le dí, y finalmente me dejó al borde del escenario, matando dos pájaros con un solo tiro, entonces decidi que mucho mejor ahorrar pasos innecesarios, mucho mejor cuando al principio no se puede, mucho mejor asi al natural. Luego me hizo caminar dos veces en direcciones contrarias, imaginarla sin conocerla y esperarla con necesidad, igual que yo tampoco sabia donde estaba parado. La encontré en la esquina esperandome, tal como no la imagine, tan extraña como pensé y tan lindis como soñé, ella sabe que el resto del día no pude concentrame, que mi gusto no es tan bueno, incluso es pésimo pero que en el fondo no tiene relevancia, supe que era mucho mejor de lo que decía, mucho más allá de la tirita rosada, y tan mujer como nunca lo pensé… La tarde se pasó entre jeans, blusas y tiendas de moda, el almuerzo no nos gustó, la prima no me gusto, a el no me lo presentó, muchas cuadras más arriba desde un piso 13 mientras se estrenaba sus nuevas ropas la pólvora estallaba en la plaza anunciando que había llegado diciembre, que era hora de irnos, que no nos podíamos arrepentir… Fue cómico estar ahí donde a uno no lo invitan, donde uno no tiene un título y donde no debe aparentar, fue mucho mejor entender que no existen hombres perfectos sino torpes como yo, que siempre las embarran que siempre incluso darán lo peor pero que siempre querran hacerte sentir un poquito solo un poquito mejor para evitar la melancolía de esta juventud perdida, del abismo en que siempre caemos cuando sabemos que el otro nos gusta… Fue indescriptible nuestra noche de bodas!. La noche iba terminando y una canción para no olvidarla, un lugar que me encanta y la sensación de quererla haber conocido en otro tiempo, la incontrolable sensación de haberla tenido para mi, vistiendose las ropas que yo le escogía, buscando sus nuevas pieles para que enfrente un futuro poco prometedor, para que me olvide de vez en cuando, para que diga en silencio palabras lindis porque yo jamás estaré ahí, para que me pregunte si se te ve bien…y como no decirte que todo se te ve bien. Las malas compañías son las mejores, y sumerce es tan buena que parece mala, hasta las malas cosas de las que hablas, tu vacío interno absoluto es tan inmenso que me perdería en él. Que todas las noches sean noches de boda!.