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Imagen que debío haber estar en el encabezado el viernes 22, durante todo el día o hasta hoy y siempre, y en el fondo me suena a destinitos fatales, como los míos. Debió haber sido upload en horas alegres de la mañana, justito antes de asustarme porque pense que tampoco era nuestro día.

El internet no funciona, en ese caso llevo más de 48 horas sin conexión a mi mundo. Como siempre quisiera no pensar tanto, y decir más, hacer más tal vez porque no. Despuesito me dió dolor de cabeza, supongo porque nos cambiaron la cerveza y no si fue por lo mismo pero dormí muy poco, dando vueltas y vueltas, y pensando en todo lo que no dije, en todo lo que no hicimos, y en que como cosa extraña quiero más encuentros, tan clandestinos como este, porque clandestino fue palabra que nos inventamos nosotros, como de lo mucho que hablamos todo tiene etapas y la etapa de verte y romper el hielo supongo paso, y de la mejor forma, de mis mejores días y de las mejores compañías que he tenido por mucho tiempo. No sólo me da triztesa ahora no tener claros los recuerdos de chiquito, sino que la noche no hubiera sido lo demasiada larga como para que siguiera para siempre, el no haberte un buen abrazo desde el mundo virtual al rea y peor aún no mostrarte mi cicatriz motivo piedra y que eres tú, puedes ser tú porque estas conmigo en el fondo. Cuando iba en el taxi me latía mucho y el corazón y como siempre tengo miedo a desilusionar al mundo, de no poderte responder a las charlas virtuales, de ser tan callado y serio como soy, y demás, y espero no haya sido así, y si fue así pues porque así soy supongo ni modo, y cuando te ví me parecías de siempre, de siempre, esa vieja amiga que deje de ver, ese recuerdo inmaterial, esa necesidad de llevarte conmigo. No me tome el tiempo para mirarte demasiado y quisiera seguirte escuchando por siempre. Debimos haber roto más el hielo, no porque fueramos clandestinos, sino porque sería tan natural como si siempre hubieramos estado. Nos separan 17 años que seguramente tanta charla virtual jamás reparará, pero ahora, bendita luz, gracias a tí, a las circunstancias y a tantas cosas pude verte, pude conocerte, y para la eternidad jamás me arrepentiré de haberte pedido ese beso aunque no supiera lo que era y seré infinitamente feliz por que no me lo hubieras dado, porque en el fondo eso nos une, porque siento que te pareces de vez en cuando a mí, pero superaste y tienes la suerte de estar en otras etapas, de ser inteligente, echada pa lante y demasiado corazón para tan solo tus dos nombres* y en el fondo me alegras y que seas siempre tan feliz. No quiero una clandestinidad motivo recuerdos de chiquito, y si tan solo pudiera decirte tantas cosas, lleva para siempre mi música en tí como forma tan básica como yo, de demostrarte lo importante de tu compañía virtual, de escucharme, contarte y responderte, no como una obligación con el mismo destino sino haciendo parte de él, de que en el fondo pude haber sido mejor, y de que ya lo habia pensado pero también sin pensarlo demasiado de que eres lo que siempre quise tener, aunque no te conozca. Entre tanta vuelta y vuelta en la cama, supongo que empezó a lloviznar porque el frio aumentó, y supongo que me hace falta darte un regalo que sea tan solo mío, ya será también lo creo, me toco tomarme dos pastillas a la madrugada y en esta mi etapa, estoy sacando fuerzas para inventarme la manera clandestina de darte un abrazo que dure para siempre, que reemplaze besos no dados y momentos no vividos y que diga desde mi, desde muy dentro de mí, que para nunca jamás olvidaré la noche cuando volvi a verte. Gracias. Tengo mientras tanto la promesa de escribir nuestra película. 17 músicas de nuestra vida.

Satanas

Restaurante Pozzeto. Cra 7a. Bogotá D.C

La ví despuesito de estar en cartelera, no podía aguantarme las ganas después de leer el libro de un solo intento, pues no solo era cuestión del nombre, sino que la historia hace parte de mi inconciente colectivo. Sólo hace unos meses estando ya aquí en Bogotá pase por Pozetto y no es mentira pero el lugar tiene una magía especial, sin embargo, me aguantaré las ganas de entrar. Esperaba mucho más de la niña con el cura, de la niña diabolica y sobre todo de ver la bogotá que engendró a satanas. Sin lugar a dudas satanas salió de por aquí, tal vez de tu barrio, del bosque izquierdo o del lugar en obra, por ahí por donde vive el director y donde te dejé en la puerta de tu casa la última vez que te ví después de las cervezas prometidas y la comida necesaria para el frio que baja de los cerros. Dicen que más allasito asustan y es que me falta vivir bogotá de veras, ya empezaremos y cuanto me dá pero sumerce la necesito, porque no apareces. Supongo que algo hize, dije o simplemente como siempre soy romántico desgraciado y mamita tu tampoco me pararas bola. Me perdí como 5 minutos del comienzo porque la sala era lejana y la ingeniera parecía nunca iba a llegar... Cada momento marcado, cada instante de esos en que uno espera tanto de la vida y de los demás... y los demás simplemente se dedican a lo suyo, o en el peor de los casos sacan su indiferencia a flote, esos momentos quedan marcados para siempre, como el día que te fuíste. La necesidad de ver la escena final, sin lugar a dudas lo mete a uno en la trama, a imaginar porque cada uno de esos instantes va a terminar tan mal, y se cuestiona uno viendola, saliendo del cine y días después como ahora donde estuvo el error, que haría yo para evitar tanto infierno, como poder demostrartelo sin necesidad de engaños, como la ciudad nos envuelve, nos enloquece y nos hace quererla, macarena, macarena cuanto quisiera estar contigo, ella sin necesidad del libro entendió todo pero se quedó pensando en que en Pozetto mejor no haber estado, yo entonces me quedé con su perfume, con su habladito paisa y con ese cabello que se le vuelve champiñon. Yo solo te puedo decir, alicia, que la culpa nunca fue de los dos, que lo que hize estuvo mal, pero que la culpa fue de todos, los que vimos y nos encontramos, los que nos conocieron y envidiaron, los que no nos dejaron ser, los que se adelantaron y se ganaron este corazón de dar es dar, la culpa fue de nosotros por dejar pasar el
tiempo y pensar siempre en que mañana es mejor. Satanas te está rondando, si supieras lo que es el amor, yo lo conocí, al amor tal vez, y a ese mundo, donde no todo es justo, y todo todo tiene su venganza. Yo en el fondo tengo mi final, solo espero que llegues mucho antes de él.

MarcelaMar(Protagonista de Satanas. Película AndyBaez. Bogotá 2007)
Imagen Tomada de http://www.revistadonjuan.com/.

Yo soy de Boca

Imagen del encabezado que debió haber aparecido el miércoles y jueves anterior.

Por esas cosas que uno quiere, me tocó ver el partido con mis oídos, kilobytes viajando por el ciberespacio intentando llevar tanta pasíon. Recuerdo muchas finales, épocas y partidos. La copa que perdimos con el Caldas, después de tu clase, yo buscandote en el camilo, y tu que también me hiciste fieros porque había perdido. La intercontinental. Y ahora, Romi espero que termines la etapa final, porque somos campeones otra vez!. Ya nos veremos. En la boca, o desde mi boca.

Soy de Alicia

Alicia Silverstone.

Nadie, pero nadie me ha podido alimentar ese oscuro deseo de parecerse a ella. Tu con tanto estudio, bras negros y sueños por cumplir eres su representación. Pero no, necesito a alguién como ella, más bien la necesito a ella, tal como la ví la primera vez y después descubrí su mundo. Alguna vez por equivocación bese ese tipo de labios que me gusta, pero supongo desde ahí o mas temprano empezó esta mala historia. Es mi representación de lo que no pudo ser. Eh. Querés más? Pero aunque este de vacaciones, supongamos que es mi inspiración, y sumerce muñeca porque no se viene de una vez. Porque si eres alicia, así sea en mi país de las maravillas, o mi pequeño mundo pony, entonces no hay que pensarlo, ya se de quien soy, soy de alicia. Quieres ser mi alicia¿¿?

Yo, mi blog, y ellas.

Pudiste solo haberme dicho que no. Pude simplemente despertarme y no seguir soñando, tener ese poder de detener el sueño una vez todo ha pasado, pero como siempre todo terminó, yo desperté y no supe nada más. Te soñe dos veces y tan solo espero que estes bien. Quize haberte dado tanto y no haber sentido tan poco, pero la verdad no fue así, fue mucho más que tumbas de la gloría con neblina incluída y años de los que no me acuerdo porque nunca viví. Intentas disimular que tienes todo para tí, incluso el amor que algún día se fue, intentas disimular que yo no te importo, y sencillamente lo haces muy bien. No puedo dejar de sentirme solo y con ganas de, no es tan complicado, es mi naturaleza y como dice la frase, si no me equivoco la tuya también. Podría decirte lo mucho y simplemente esperar tu encuentro. Te voy a esperar en esta ciudad solo para hacerme a la idea de que a pesar de que nunca fue... ni será... soy todo tuyo. En el fondo soy solo mio, pero no importa. En el sueño hize lo mismo que esa vez bajo el sol del chicamocha, me detuve, disfrute de verte y le pedí a las estrellas que te acompañen por siempre, hermosa mía. Tienes razón, tengo que despertarme, confundo los mundos, y en mi silencio me los invento para mí solito, los confundo, los mezclo, pero da igual, en todos sales tú, como me haces falta. Preferiste entonces, otra cama y no la compañía que siempre has buscado, preferiste lo mio, lo tuyo y lo mío. Caminé por el centro después de verte, baje por una de esas calles que no conozco, sentí el frío dentro de mí, me senté en la plaza con tanta historia y supongo historias, de nuevo encamine mis pasos hacia los cerros, tomé un latte arequipe en una de esas tiendas de cafés famosos pero colombianos al fin al cabo, intente buscar nuevos rumbos, pero de nuevo caí, escuche las historias de amor con las que soñaba mientras buscaba alguién que acompañara mis pasos. Será más tarde supongo. Entonces pasaré por la misma esquina y segurito antes miraré a la niña detrás del mostrador. No supé ni sabré nunca que paso después del sueño. Tampoco sabré nunca que paso contigo y aunque me llevas en tí, siento que nos separamos para siempre. Mi pie izquierdo le pregunta al otro si es el camino correcto, yo solo espero que el viento no me traiga más promesas falsas ni niñas que nunca entenderé, y conoceré, bueno eso dicen. Yo solo espero que mi nombre se le olvide a esa voz, aunque no lo quiera. Por las noches hace un frio insoportable y entonces solo pienso en recorrer tu cuerpo, bajar hasta donde se pueda y despertarme del sueño. Quiero hacerme detrás de tí y hacerte sentir que seré esa sombra que te acompaña aunque no pueda, ese angel de la guarda por el que rezaba noche tras noche, mientras mi casa despues de tantos años empieza a cambiar y espero reconocerla tan pronto como apenas pueda volver. Soy un extraño que simplemente te extraña, este blog no tiene nada que ver con lo uno ni con lo otro. Si tan solo pudieras, este romance no tiene sentido porque sencillamente nunca existio, y no me interesa que nadie lo comente, la verdad tampoco ni reelerlo, vi tantas niñas lindas mientras escuchaba esas historias que pensé que era ella. La neblina se apodero del expreso rojo y me toco devolverme, hacia frio y yo tan solo quería abrazarte para que vieras que simplemente no fue mi culpa. Ya no vuelven esos días, pero no importa porque para ese entonces ya no tendré tu recuerdo que me atormenta y muy seguramente siempre hay alguién que nos quiere. Tu amor cambió mi vida como una rayo para siempre, para lo que fue y será. Nos devolvimos en el micro mientras tomabas mi mano y yo me revolvía junto a mi estomago, se que no iremos a París, y ni siquiera supe si te fuiste o te quedaste en mí, como añoro esos años que me alguién quiso dañarme, y nunca te dejaré escapar. Me escape hacia otra ciudad y no sirvió de nada, pero tampoco importa. Creí que ibas a ser para siempre y pensaba era en ese futurito que todavía no llega, y te hize llorar, reir y tan solo pudiste decir, que fue hermoso. Y ahora hermoso se quedo, quise llamarte para saber como estabas, pero mi timidez como siempre me hizo pensar en cosas menos importantes y porque no en tu bra negro. Vas a venir?, dimelo porque o si no no voy aguantarme a esa sombra de melancolía tras de mí, ese que por cosas de la vida se guarda sus palabras día a día, pone otras por aca... pero que como siempre no tendrá nada más que decirte, y solo querra quererte. No hay problema, pues el café quedo a medio tomar, te acuerdas? o tal vez ni siquiera me has cumplido esta cita, yo preferí derrarmarlo y dejaste tus labios rojos, rojos sangre, rojo pasión marcados para siempre, y al final simplemente te fuiste. Este es mi blog. Este tal vez no soy yo. Y en el fondo esto es de ellas. Debería decirlo: es tuyo solamente. Y yo de quien soy?