Si no tuvieramos regreso

Tren Turístico Ecológico de la Montaña. Facatativa - Cachipay

Aún recuerdo la roca húmeda, intacta, preservada con el paso del tiempo, la oscuridad sobreguardandola de daño alguno, recuerdo el tunel de sensaciones perdidas, recuerdo el tren, que aunque no lo fuera no me importó en lo más mínimo, el pequeño vagon impulsado mecánicamente amarillo naranja, la carrilera por los árboles, las ganas de estar ahí, saber que algún día se llegaría a algún lugar aunque pensaramos que era imposible. Mi mente no tiene forma, orden quizá maybe tampoco, pero tengo la imagen clara de la gente con sus trajes de época afrontando el trayecto, viendo la vida pisar, sin los afanes de esta vida, y con la única ilusión de poder llegar, sin medios para avisar, sus maletas antiguas cuadradas, su oido endulzado por las ramas que se caen al paso, sus sombreros de gente importante, ese verde extenso y estas montañas que son nuestras, pasando por pueblos con casas inolvidables, estaciones donde alguién a esa hora los esperaba, gente que salía al lado del camino a decirles adios como si la carrilera no tuviera regreso, pueblos que tal vez solo existen en nuestra imaginación, pueblos que en este sueño nos vieron pasar una vez más para comprobar las raras sensaciones del ayer, que nos dan lástima por el pasado que ya se fue, y que siempre pero siempre nos vuelven a sorprender. Ahora sé que si irias conmigo en un tren que no se devuelva.

Carta al Niño Dios.

Recuerdo las navidades en la 20 entre tanta martinica, bombril y juegos de esos que ya no se usan, tal vez en el día en el parque y la meta de todos de aprender a nadar, recuerdo mis ganas de recibir regalos y salirnos a estrenar de una, me encantaban los carros y mejor si eran más gigantes que yo, como olvidar esa casa, el arbol de papel metalizado, el jarrón que aún existe, y nosotros queriendonos divertir tanto, jamás podré ni tendré forma suficiente de agradecerle a cada uno de ellos nuestras infancias tan felices y aunque evidentemente mi memoria es muy mala y no recuerdo todo lo que fue, se que fueron maravillosas.... Luego todo cambio, no solo mis ganas por recibir regalos, los regalos que recibía sino que poco a poco cada uno fue tomando su rumbo, y ahora nos une el sentimiento de querer volver, ahora a mi casa, donde siempre nos reunimos, donde siempre con regalos, risas y comida nos tomamos la excusa de expresarnos cuanto nos queremos. Podría pensar en el mejor regalo, en la mejor navidad de todas, en momentos inolvidables... recuerdo mi futbolito construido para mi por mi papa, haciendo complices a mis hermanas, a los que pasaban por mi casa, les quitaba la bolita del jazz para yo poder hacer goles... nunca supe que pasó despues con el futbolito, los años lo pudrieron en algún lugar y moriría por haberlo conservado conmigo, pero supongo que con tanta cosa por ahí suelta no había espacio para el....

Se supone que no tendría que contarte tanto, pues debe ser un mensaje directo y que me entiendas, se supone que estas muy ocupado y a pensar de algunas diferencias y de muchas veces ni demostrarlo se que siempre has estado ahí, por eso se que conoces mis pasos, que has andado mi camino, por eso aunque se que eres muy ocupado has tenido el tiempo necesario para estar ahí... Por eso en el fondo yo creo, y pues aunque nunca lo he hecho, que sabes que te pido en esta carta, yo tambien se que no deberia publicarla así, y que incluso mucho mejor privada que publica, mucho mejor escrita que pensada, mucho mejor aquí que allá.... pero pues nada, mi regalo eres tú, y aunque suene muy simple elemental y repetido estos días son más que todos los regalos y si me mereciera algo más, no solo es un trato, nuestro trato, y tantas luces de colores, tanto frio que parte al alma, te pediría que estos días jamás se terminen.... te pediría felicidad por siempre para mi family, para mis amigos... te pediría, en el fondo simplemente te contaría, ser feliz como en aquellas viejas navidades, tan feliz como un niño que acaba de recibir su regalo pedido en una carta igual a estas, que viaja en el tiempo buscando a santa con la ilusión de que por alguna cosa rara se va a cumplir, y tú lo sabes... contigo yo soy feliz. Gracias Santa. Gracias Vida. Gracias Family. Gracias.... Tú. Ven a nuestras almas, ven no tardes tanto.... como extraño tocar mi pandereta!.

Todo lo que necesitas es amor.

John W. Lennon. 8 de Diciembre. 1940-1980. 27 años después.

Para los que lo ven, para los que saben como yo que siempre estará ahí. Una noche más. Un año más porque evidentemente no se equivocó al decir que todo lo que necesitas es amor... como no ponerte una velita, como no ponerte 20 velitas y cambiarlas por McDonalds! alo?... como evitar pensar en tí en estos tiempos de luces bonitas y ganas melancolicas de pensar en eso que nos llena de vida. Recuerdo haber visto el Central Park lleno de velas, de gente cantando tus canciones, el mismo año en que yo nací, de eso hace ya 27... y pues que va no reflexionaré al respecto de que estuvieras aquí, porque estas aquí, estas en mi y en muchos otros que como yo saben que del modo que todo lo pusiste es más facil. De la costumbre de mirar al piso, de odiar lo elemental y de enamorar con la miopia, mucho lo avanzado para nuestra época, mucho mejor así. Recuerdo que esa noche todo se silencio. Fue un instante, porque la vida es de instantes, y mientras todo estaba en silencio estallaban las polvoras de colores, la gente miraba con optimismo las pequeñas llamas encendidas, sonaban las melodías y la gente intentaba comunicarse con sus seres queridos... pero ahí en mi mundo... yo mientras tanto te escuchaba, mientras tanto intentaba entender y darte las gracias por estar ahí. Todo lo que necesitas es amor o por lo menos Imagina all the people viviendo la vida en paz, sé feliz. Dejame Imaginar. Gracias Lennon.

Yo tambien tuve 20 años...

Y no me acuerdo...Que se fueron y no volvieron como esa canción colombiana que escuchabamos de chiquitos a los grandes cantar y pensabamos que viejos seremos cuando nos dé por cantarla. Si, fue en el 2000 justo después del y2k de esperar la catastrofe, de las 12 de la noche más esperadas, del año que usamos sombrero, del inpensable 99, de las cosas que simplemente se iban a ir, de ese diciembre en que como siempre te preferí a tí, de una nueva época y todas esas cosas q se inventan. El año para creernos importantes, para protestar de vez en cuando, para unirse a causas por un mejor futuro, necesidad insaciable de disfrutar la vida, momento de volvernos grandes, necesidad de pensar en esa persona, promesas en vano y en silencio de llegar a los 30 habiendo hecho muchas otras cosas, amigos para no olvidar, y si.. un cansancio absurdo de estar a mitad de carrera, dudando si la otra mitad será tan mala como la anterior, sintiendose vacío, creyendo que por llegar al mágico número nos merecíamos cosas mejores. Yo pase por ahí y no me acuerdo. Si en el 2000 los tirantes transparentes, y un hombre que no se emborrache un viernes. Tu princesa que andas por ahí, tomate el tiempo de vivirlos, de gozartelos y algún día como yo de recordarlos. Tomate un te por mí. Que te los gozes, pues ya tienes un añito más, mas mejor diria yo, Feliz cumpleaños mi pandebono!.

Noche De bodas

Quisiera poder escribirte en el mismo tono, con tu toque personal, con tu rabia interna, con tu amor reprimido, con tu mundo por conocer… así que de antemano me perdonaras mi visión tan básica, tan nublada por tu escote, tan elemental pero necesaria, mis palabras tan rebuscadas, y estas canciones tan únicas que nos pueden estar uniendo…y de las que tenemos la promesa de emborracharnos, de nuestra noches de boda.
La otra vez estuvimos tan cerca que ella me ignoró, después le prometí clases que nunca le dí, y finalmente me dejó al borde del escenario, matando dos pájaros con un solo tiro, entonces decidi que mucho mejor ahorrar pasos innecesarios, mucho mejor cuando al principio no se puede, mucho mejor asi al natural. Luego me hizo caminar dos veces en direcciones contrarias, imaginarla sin conocerla y esperarla con necesidad, igual que yo tampoco sabia donde estaba parado. La encontré en la esquina esperandome, tal como no la imagine, tan extraña como pensé y tan lindis como soñé, ella sabe que el resto del día no pude concentrame, que mi gusto no es tan bueno, incluso es pésimo pero que en el fondo no tiene relevancia, supe que era mucho mejor de lo que decía, mucho más allá de la tirita rosada, y tan mujer como nunca lo pensé… La tarde se pasó entre jeans, blusas y tiendas de moda, el almuerzo no nos gustó, la prima no me gusto, a el no me lo presentó, muchas cuadras más arriba desde un piso 13 mientras se estrenaba sus nuevas ropas la pólvora estallaba en la plaza anunciando que había llegado diciembre, que era hora de irnos, que no nos podíamos arrepentir… Fue cómico estar ahí donde a uno no lo invitan, donde uno no tiene un título y donde no debe aparentar, fue mucho mejor entender que no existen hombres perfectos sino torpes como yo, que siempre las embarran que siempre incluso darán lo peor pero que siempre querran hacerte sentir un poquito solo un poquito mejor para evitar la melancolía de esta juventud perdida, del abismo en que siempre caemos cuando sabemos que el otro nos gusta… Fue indescriptible nuestra noche de bodas!. La noche iba terminando y una canción para no olvidarla, un lugar que me encanta y la sensación de quererla haber conocido en otro tiempo, la incontrolable sensación de haberla tenido para mi, vistiendose las ropas que yo le escogía, buscando sus nuevas pieles para que enfrente un futuro poco prometedor, para que me olvide de vez en cuando, para que diga en silencio palabras lindis porque yo jamás estaré ahí, para que me pregunte si se te ve bien…y como no decirte que todo se te ve bien. Las malas compañías son las mejores, y sumerce es tan buena que parece mala, hasta las malas cosas de las que hablas, tu vacío interno absoluto es tan inmenso que me perdería en él. Que todas las noches sean noches de boda!.