No voy a dejarte ir

Esta Bogotá que se ve tan susceptible, este jueves, este viernes, esta navidad, yo aún sentado esperando mi turno, no hagas promesas sobre el bidet, ella dice que me admira y yo ni siquiera sé porque, yo tambien te amo, la niña de al lado que aprovecha para dormir, yo soy quien no debe ser, esta necesidad de decirte tanto, estas palabras de más, esots días que no olvidaré, la alegría de mis paders al contarles las buenas nuevas, las ganas de abrazar a alguién al final del día, los días que no volveran, las canciones que duran por siempre, estas ganas de..., todos los días por venir, los que creen que se las saben todas, ella que me ha olvidado, ella que me va a extrañar un día de estos, mi psicologa de cabecera, mi tripulante de vuelo, mi paisita, ella que no le gusto quien sabe que, mi infancia, mi colegio para recordar, mi amigo que no fue, lo que ya paso, lo que ya escuche, el beso que no dí, esta historia, estas ganas de... saber que no voy a ser capaz de decirtelo, y en el medio de todo yo, sabiendo que de verdad jamas se espero que esto fuera así de bello. Ya lo se, no tengo fluídez verbal.. pero se necesita decir de más cuando ya todo esta dicho?... Eres indescriptible, eres una mariposa bella, y yo una ramita de esas donde te puedes parar para tomar vuelo, así nunca vuelvas, que siempre va a estar ahí, el dijo que era muy profundo y yo en el fondo solo dije que no voy a dejarte ir...

mALdita sea un post invitado

De lo bonito que es leer frases cortas, de las historias que ella cuenta, de vez en cuando de la necesidad de leerla, de alguna vez conocida, de esas cosas que no sobra ni nunca está de más darles un click para que nos alegre el mALdito día. Ella compañera de palabras virtuales, músicas tal vez y desde muy lejos, mi post invitado... una oda a la alegría y a las buenas costumbres... Grxs.

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DESPERTANDO OTRA VEZ

Sabiéndose tan mundano

Tan real,

Se abrió paso entre la multitud

El centro pegajoso de la ciudad

Tan caluroso,

Sucio,

Maniático,

Desolado,

Abandonado,

Siniestro…

Como él mismo.

Al fin y al cabo

Era ese su destino

Vagar sin rumbo

Mezclándose entre la gente

Viviendo de la podredumbre de las calles

Entendió al fin

Lo que era, lo que significaba

Estar vivo.

Estar vivo es empezar a podrirse

Si no tuvieramos regreso

Tren Turístico Ecológico de la Montaña. Facatativa - Cachipay

Aún recuerdo la roca húmeda, intacta, preservada con el paso del tiempo, la oscuridad sobreguardandola de daño alguno, recuerdo el tunel de sensaciones perdidas, recuerdo el tren, que aunque no lo fuera no me importó en lo más mínimo, el pequeño vagon impulsado mecánicamente amarillo naranja, la carrilera por los árboles, las ganas de estar ahí, saber que algún día se llegaría a algún lugar aunque pensaramos que era imposible. Mi mente no tiene forma, orden quizá maybe tampoco, pero tengo la imagen clara de la gente con sus trajes de época afrontando el trayecto, viendo la vida pisar, sin los afanes de esta vida, y con la única ilusión de poder llegar, sin medios para avisar, sus maletas antiguas cuadradas, su oido endulzado por las ramas que se caen al paso, sus sombreros de gente importante, ese verde extenso y estas montañas que son nuestras, pasando por pueblos con casas inolvidables, estaciones donde alguién a esa hora los esperaba, gente que salía al lado del camino a decirles adios como si la carrilera no tuviera regreso, pueblos que tal vez solo existen en nuestra imaginación, pueblos que en este sueño nos vieron pasar una vez más para comprobar las raras sensaciones del ayer, que nos dan lástima por el pasado que ya se fue, y que siempre pero siempre nos vuelven a sorprender. Ahora sé que si irias conmigo en un tren que no se devuelva.

Carta al Niño Dios.

Recuerdo las navidades en la 20 entre tanta martinica, bombril y juegos de esos que ya no se usan, tal vez en el día en el parque y la meta de todos de aprender a nadar, recuerdo mis ganas de recibir regalos y salirnos a estrenar de una, me encantaban los carros y mejor si eran más gigantes que yo, como olvidar esa casa, el arbol de papel metalizado, el jarrón que aún existe, y nosotros queriendonos divertir tanto, jamás podré ni tendré forma suficiente de agradecerle a cada uno de ellos nuestras infancias tan felices y aunque evidentemente mi memoria es muy mala y no recuerdo todo lo que fue, se que fueron maravillosas.... Luego todo cambio, no solo mis ganas por recibir regalos, los regalos que recibía sino que poco a poco cada uno fue tomando su rumbo, y ahora nos une el sentimiento de querer volver, ahora a mi casa, donde siempre nos reunimos, donde siempre con regalos, risas y comida nos tomamos la excusa de expresarnos cuanto nos queremos. Podría pensar en el mejor regalo, en la mejor navidad de todas, en momentos inolvidables... recuerdo mi futbolito construido para mi por mi papa, haciendo complices a mis hermanas, a los que pasaban por mi casa, les quitaba la bolita del jazz para yo poder hacer goles... nunca supe que pasó despues con el futbolito, los años lo pudrieron en algún lugar y moriría por haberlo conservado conmigo, pero supongo que con tanta cosa por ahí suelta no había espacio para el....

Se supone que no tendría que contarte tanto, pues debe ser un mensaje directo y que me entiendas, se supone que estas muy ocupado y a pensar de algunas diferencias y de muchas veces ni demostrarlo se que siempre has estado ahí, por eso se que conoces mis pasos, que has andado mi camino, por eso aunque se que eres muy ocupado has tenido el tiempo necesario para estar ahí... Por eso en el fondo yo creo, y pues aunque nunca lo he hecho, que sabes que te pido en esta carta, yo tambien se que no deberia publicarla así, y que incluso mucho mejor privada que publica, mucho mejor escrita que pensada, mucho mejor aquí que allá.... pero pues nada, mi regalo eres tú, y aunque suene muy simple elemental y repetido estos días son más que todos los regalos y si me mereciera algo más, no solo es un trato, nuestro trato, y tantas luces de colores, tanto frio que parte al alma, te pediría que estos días jamás se terminen.... te pediría felicidad por siempre para mi family, para mis amigos... te pediría, en el fondo simplemente te contaría, ser feliz como en aquellas viejas navidades, tan feliz como un niño que acaba de recibir su regalo pedido en una carta igual a estas, que viaja en el tiempo buscando a santa con la ilusión de que por alguna cosa rara se va a cumplir, y tú lo sabes... contigo yo soy feliz. Gracias Santa. Gracias Vida. Gracias Family. Gracias.... Tú. Ven a nuestras almas, ven no tardes tanto.... como extraño tocar mi pandereta!.

Todo lo que necesitas es amor.

John W. Lennon. 8 de Diciembre. 1940-1980. 27 años después.

Para los que lo ven, para los que saben como yo que siempre estará ahí. Una noche más. Un año más porque evidentemente no se equivocó al decir que todo lo que necesitas es amor... como no ponerte una velita, como no ponerte 20 velitas y cambiarlas por McDonalds! alo?... como evitar pensar en tí en estos tiempos de luces bonitas y ganas melancolicas de pensar en eso que nos llena de vida. Recuerdo haber visto el Central Park lleno de velas, de gente cantando tus canciones, el mismo año en que yo nací, de eso hace ya 27... y pues que va no reflexionaré al respecto de que estuvieras aquí, porque estas aquí, estas en mi y en muchos otros que como yo saben que del modo que todo lo pusiste es más facil. De la costumbre de mirar al piso, de odiar lo elemental y de enamorar con la miopia, mucho lo avanzado para nuestra época, mucho mejor así. Recuerdo que esa noche todo se silencio. Fue un instante, porque la vida es de instantes, y mientras todo estaba en silencio estallaban las polvoras de colores, la gente miraba con optimismo las pequeñas llamas encendidas, sonaban las melodías y la gente intentaba comunicarse con sus seres queridos... pero ahí en mi mundo... yo mientras tanto te escuchaba, mientras tanto intentaba entender y darte las gracias por estar ahí. Todo lo que necesitas es amor o por lo menos Imagina all the people viviendo la vida en paz, sé feliz. Dejame Imaginar. Gracias Lennon.