Volver a mi

"Son estos los recuerdos, las palabras desde el fondo, y la sensacion de poder decir lo no dicho, esperar lo no escuchado y seguir adelante noche tras noche, día tras día... y el encanto de pensar en ella.. o en ellas..."

Mas o menos así empezaba esta historia ya hace un año, seguramente una noche no tan parecida a esta y en otro lugar del mundo que me inventé, empezabamos con la locura automática, con no saber lo que sucedía después de, ni mucho menos en pensar en el cuando ni en el como, contrario a todo eso que nos enseñaron. Muchas cosas han pasado desde siempre y desde ese entonces tambien, y al final de todo no he podido hallar a ese protagonista que se lleve el mérito, tampoco he sabido si el nombre es el adecuado e incluso también he estado a punto de irme con mis cosas para otra parte. Pocos me han leído, muy seguramente por error, otros muchos máximo dos o tres han dejado sus palabras para mí. Pero en el fondo simplemente se trata de todo eso que me gustaría decirte al oído, justo antes de que te acuestes, de que se nos vaya la luz y no sepamos que hay mañana, con la única intención de que me recuerdes forever como si nunca nada hubiera pasado. En una frase hablo de una cosa y en la siguiente de alguién, confundo y me invento lugares, juego con el tiempo, le cambio el nombre a los protagonistas, uso frases conocidas, canto con letras conocidas, busco apoyo moral desde el más allá, pienso en si lo leyeras, y vuelvo y hablo de otra cosa que no se relaciona, uno frases con palabras que no cuadran, y me pierdo en mi mismo, me islanado, dejo de ser el mismo para convertirme en este que te escribe. Gracias a los que de una forma leyeron esto. Gracias a todas ellas que sin quererlo me dieron ganas de escribir. Espero que mi locura automática no se acabe por ahora, porque en el fondo es mía.. y este blog únicamente se trata de Volver a mí.

No, Soy Estudiante

Así le respondí al señor celador que por poco no me deja entrar, y con mi mirada a la niña que no me quiso mirar en el Transmilenio; supongo que así contestaré de ahora en adelante, pues no es lo mismo soy estudiante al estudiante que siempre fuí, ella que sigue viajando por tierras poco conocidas lo sabe más que yo, sabe cuanto ahora detesto todo eso y lo demás también, pero no importa porque en el fondo hace parte de mí.

La primera clase fue como siempre, como todas las de ese tipo, y como todas esas muchas que y ano me acuerdo. Y después de que uno ansioso supero todas esas ganas de llegar y empezar y ver las nuevas caras y demás, solo entonces piensa es en salir y mirarlo con todo el sentido crítico que uno alcanza a poseer. Clases se recuerdan muchas, compañeros porque no, y también por que sí uno que otro profesor que me volvieron así como no soy, pues en el fondo es todo más que un pupitre y un tablero esperando ser manchado. Como olvidar esos momentos temiendo lo peor de ese amigo que algún día me traicionó, esperándome a la entrada, reclamándome por en el fondo seguir pensando en ella, y yo con ganas como nunca de dañarle la carita y repetirle como aquella noche cabron bien duro para que todos sepan lo que me hicieron. Como olvidar la señorita con vestidito de jean hasta mas arriba de la rodilla en clase a little boring girando en la silla y abriendome las piernitas solo para que no la olvidara nunca jamás. Y bueno como olvidar todas esas clases que uno vaya a saber no sirvieron ni para llamarlas clases. A las que no fuí. A las que me quede más de lo debido. A las que solo iba por verte. No se entiende en el fondo como uno pudo soportar y aguantar tanto, las ansias antes del previo, las ansias ganas de saber la nota al límite, la alegría de encontrarte rumbo al salón asi ni supiera para que, la sentada en la ele como paso siguiente necesario y después yo rumbo para mi auditorio. Seguro tampoco se olvidará esta, cuando el profesor no llegó a tiempo, cuando en vez de conocimiento o niñas bonitas play me dieron carpetica y lapicero porque aquí se pago y un edificio grande grande con muchas ventanas para ver si te encuentro en alguna. Luegecito llegó el teacher y jamás se olvidarán estos tiempos por sitios que me encantan y de los que no hago parte es ecuación fija, y yo despuesito de todo también estoy esperando el tiempo necesario para volver a mi. Y soy estudiante para ver si de pronto ella me para bolas, porque aquí sentandito viendo la bogotá colonial la siento es pero bien cerquita, tal vez está en el piso de abajo detrás de un escritorio y con mis datos for ever aunque yo se que en el fondo estás donde no debes estar.

Esto solo es un post depaso

Soy un solitario transmitiendo mensajes, escribiendo frases para poder creer. Los días pasan y yo como que ni entiendo, ayer fue 7, pero no por la fecha sino porque pasaron 7 días sin verte, osea que como quien dice te he extrañado por 7 veces, como siete vidas, siete crisantemos y tantas otras cosas, somos dos y uno, osea siete x tres 21. No quiero pensar que no fue suficiente y que aunque ya lo se mi historia me juega otra mala jugada, que como quien dice pues algo paso para que no aparezcas y que yo tengo la culpa. Que while si me invitaras a cenar. Ella un año después sigue apareciendo en el lado inferior de la pantalla, con nuevas pintas y blusas de esas de tantos colores que hasta se pusieron de moda. De vez en cuando me da por leer las historias de otras y pienso, ella también va en transmilenio. Ayer, extrañandote de paso, me fuí 19 días y 500 noches viendo a Sabina en el Gran Rex y era o es plan por venir, pero si no apareces, como, donde estas, porque por más necesario paseo no puede durar siempre, me ví lucía y el sexo, que no pensé que fuera tan buena, o por lo menos que me gustara, pues hablar de sexo complicado, y es que las historias que se escriben siempre pasan, digo, como esta, nuevo es este cielo, nuevo para mí. Los domingos he tomado la costumbre, ojalá que sea mas que eso, de tomar mi bicicleta y recorrer la ciudad, las ganas de llegar más lejos y todo eso que nunca se apaga, porque siempre hay con quien, voy tranquilo en mi bicicleta al parque nacional, y no he podido llegar más lejos porque me dan ganas de perderme por ahí. Ella dice que nos veremos en su sogamolandia y como hubiera sido bonito verla en mis años de la perdición, cuando no había mejor punto final para el día, y al siguiente ni sabía yo, donde estabas cuando paso lo que paso, lo malo de todo es que voy perdiendo las ganas y fuerzas para escribir el post que te mereces, ese que sin decir nada te haga sentir todo, sorry esto solo es de paso, como yo por aquí, porque nada que me encuentras, ojala todo este bien y no recurras al silencio para no decirme nada, pero tampoco importa porque nadie me lee, me leo yo cuando me da la gana, quería ver otra peli pero la noche ha pasado, me falta una imagen que encabeze esto y esperar a ver mañana que pasa, deberías comertelo a besos, no creas la publicidad también tiene sentido, pensaba ante noche que algún día alguien me acompañara, aclaro alguien no lleva tílde, solo que yo a veces me la invento, mejor dicho las palabras sobran cuando únicamente faltas tú, donde andas? Ya se los había dicho, no deberían entenderme, yo tampoco lo hago, harto de estar harto, muero de mal de amores como desde un principio, me duelen las piernas porque no es mi costumbre, pinto para su casa, yo me muero de ganas de decirte que me muero de, y eso que no me dedicaste canción alguna, por favor alguién que me ayude a escribir en un idioma en el que tu entiendas y nunca más tenga que decirte lo mucho que siento sumercé princesa. Esto solo es un post depaso.

Un día diferente

No encontré tu playa. Busqué, seguí buscando y todo lo que se pueda considerar como necesario pero no bastó, en el fondo creo que simplemente no te quice interrumpir. Yo creo que tantas marchas, pancartas, pitos, y banderitas blancas no me dejaron llegar a mi destino. De repente todo el mundo sabía lo que iba a pasar... yo iba sin la idea de que me tocara empezar de nuevo y perderme la oportunidad de tener gente tan linda para enseñarle, pero ni modo, y es que en el fondo yo no se es pero nada, mi única idea era tomar unas fotos para no olvidar el momento. Pero no, como siempre nada sale como uno lo piensa... así que a esa hora, además de pensarte, sobra decirlo... estaba en una caja registradora, y la niña cumpliendo las órdenes dadas detuvo toda acción, se oyó a lo lejos una oración y luego todo volvió a su rumbo, fue un instante, pero caso antes no vivido. Salí rápido para la cuestión almuerzo y caminando a lo lejos se oían los pitos, las consignas, algo raro estaba pasando; en la puerta del centro comercial se concentró gran cantidad de gente mientras los carros pasaban pitando y sacando el primer objeto blanco frágil al viento que encontraron, entendí que ya no era necesario mi afán pero que el día iba a ser diferente, pues despuesito ya nada me salió al derecho y al finalizar el día pude por fin encontrarte en la playa. Menos mal la CopAmérica no fué lo que debió ser. Algo adentró de mi dice stop. Eres mi influencia. La culpa es de los dos, no en la ciudad, tal vez en esta selva de cemento o en cualquier parte, y es que presidente es presidente para todos no para si mismo, digo yo que lo fuí y ni recuerdo que cargaba con una manilla que lo comprobaba. Sin condiciones de parte y parte, más días de estos diferentes, libertad y todas las consignas mencionadas de la parte obvia, y no la que no nos dice la verdad, diálogo y si es necesario, ahí comprobará su mano fuerte, despeje, lo que toque hacer, para no evitar que uno no pueda estar con quien quiere, ser libres y demás, como yo, supongo, el caso y supongo lo que me importó al final fue que la estación providencia de transmilenio lamentablemente no existe. Te veo en la Candelaria.

Inevitable.

Quería escribirte de la CopAmérica, pero cada vez me doy cuenta de que las cosas pasan solo una vez, y esa vez ya pasó. Como no recordar un día como hoy, un partido para ver y nosotros gozándonos la vida solo como una excusa para vernos, y tal vez otra para ser felices, y lo fuímos, son días que quisiera para siempre, sin nada más que pensar y con la gracía de siempre encontrarme a alguién como tú. Lo que vino después eran cosas obvias que suelen suceder cuando uno organiza la fiesta, y por lo tanto también se celebra, devolviéndonos evitabamos la harina y el agua por esas calles que ya olvide, encontrábamos amigos, y tú te veías tan linda con la tricolor, fué un día como hoy y eso no se repite, ni en el canal de la competencia. Lo que paso más después son años después simples excusas para hacer de ello algo más que un recuerdo, pero parece que no me alcanza, aunque bueno la final o el final o mi final o el tuyo aún no se ha jugado. Carajo, yo que ando escribiendo, carajo que Providencia, y ahora recordar a mi romi porque seguro sabrá que estamos jugando un partido paralelo. Es inevitable que la noche hubiera terminado. Es inevitable cuando no sabes lo que vendrá, cuando tienes todo para cambiarlo y no haces nada para hacerlo. Yo en el fondo soy inevitable, porque tu princesa color de rosa te metiste en mi camino, como odio a panamá, digo es relativo, odio cuando tu estas en panamá no malinterpretar lectores internacionales. Dicen que la gracia de esto es mantenernos, entonces por lo visto le exigo a mi inspiración que las vacaciones se acabaron o caso contrario te vayas también para Providencia. Ando aquí con mi naturaleza sangre. Ando en esta puta ciudad.
Todo esto es inevitable. Y si julio se trata de cosas espontáneas, es inevitable que de vez en cuando, me den ganas de escribir cosas inevitables. Yo en el fondo quería hablar de la copAmérica y de la macarena, pero que va es inevitable. Ando aquí con mi frase de fabiana. Y ya sabes, no te preocupes, ando acostándome con otra. Ya se viene, se veía venir, las cosas suelen pasar. Este blog en el fondo es inevitable. Y me gusta por lo de Vita. Vita te llamabas, vita que te fuíste y no volverás. Pudimos habernos hecho daño. Hoy compré revistas en el super. Se que al final no cabía en tu maleta pero me alegra en otra parte de tí. En la lista hay muchos renglones para chulear. Yo no se donde va mi vida pero tampoco creo que sepas donde voy. Pero mientras hágamos de esto, algo inevitable. Chao. HastaMañana. Y después de tantas sílabas y palabras más palabras menos y una que otra canción dando vueltas por el aíre yo solo quería decirte que es inevitable que me hagas falta, y no creas, no es falta virtual.